las fiestas

Me he puesto a pensar en las fiestas que se acercan y hacia mucho tiempo que no sentía la desidia que siento ahora...
Es dificil explicar el por qué no me interesa todo lo que tiene que ver con ellas, pero simplemente no me nace hacer nada, con decir que nisiquiera he comprado regalos.
Y lo peor de todo es que no quiero que sean comprados a la rapida y solo por cumplir.

Quiero que lo que haga de aqui en adelante signifique algo. Que no sea simplemente por estar y pasar unas nuevas fiestas donde mis viejas me digan que el tren me esta dejando atras y cuanta wea se les ocurra decir y que quieren un nieto (como si fuera la nueva virgen maría pues!!!). Espero tener este año solo amor y cariño por parte de ellas, cosa dificil de conseguir pero al menos voy a intentar de pedirlo y de mostrarlo.

Mañana ire a ver a marc anthony y voy con mis amigas del trabajo y el sábado celebraremos el cumpleaños de sandra y me gusta sentir que estoy con gente que me aprecia... (espero ¬¬)
Las quiero demasiado y no saben lo que duele cuando se nota que para ustedes no es lo mismo, aunque la mayoría de las veces no me importa. Quizas digo estas cosas de manera tan fácil por el hecho de estar bajo un coctel gigantesco de medicamentos para poder dormir sin despertar cada media hora y despertar con la mandibula adolorida por el bruxismo de la noche..
pero a pesar de eso, les digo a todos lo que forman parte de mi vida que los quiero mucho y que por varios de ustedes, especialmente a las que forman parte de mi vida, daría lo que fuera por verlos felices y sanos.

Al menos ese es mi regalo de navidad, mi corazón abierto para que lo ocupen como quieran, no importa que en el proceso me duela... estoy dispuesta a eso con tal de sentir que aun soy necesaria y querida.

Se que soy una mujer demasiado entregada pero asi funciono, asi siento mi vida válida y funcional, que sirve para un propósito.
estoy en una etapa de desiciones en mi ambito profesional y me han pasado tantas cosas.. que creo nunca me había sentido tan sola como ahora.

solo resta decir que los quiero a todos, a mis queridos compañeros de trabajo tanto en el centro como en DAP, a mis amigos de mucho tiempo, a mi familia y al que fue un día mi compañero de la vida, todos ellos son parte de mi alma y aunque con algunos ya casi no hablamos, el cariño siempre está y siempre estaré aqui para ustedes.

No resta mas que decir.. sayonara...

Las conversaciones..

Ayer jueves fui a control con mi psiquiatra un poco despues de haber cumplido 5 semanas de tratamiento. Y como en todo control, me sente en un sillon comodisimo que tiene y el al frente y conversamos...
Empezamos a conversar de como me sentía, como estaba durmiendo, si había tenido efectos secundarios con los medicamentos, el animo, etc... y en eso estabamos cuando derepente, sin darme cuenta, estabamos hablando de gustos y de la vida en general.
Y me puse a pensar en lo que estas conversaciones significan para mi... Es un hombre que no me conoce, que me mira objetivamente y que me esta tratando, pero asi y todo llegamos a hablar de house, de Dr. Martin y de peliculas romanticonas.
Al principio crei que esta tercera conversación había sido superflua, pero con el pasar de las horas me di cuenta que me llevó por temas que no habíamos tocado y me reconforte al ver que varios aspectos que el preguntó eran actividades con las que me sentía bien.
Quede clara que esta sensación de andar viendo peliculas romanticas, anime del meloso y cuanta cancion triste haya es una de las formas de enfrentar el duelo y me dio mucha risa cuando me llamo masoquista jajaja porque en general si lo soy.
Me asustan mucho las peliculas de terror (aunque sean malas!!) pero igual las veo, me da pena escuchar canciones tristes y llego a llorar, pero igual las sigo escuchando por la necesidad de llorar y asi sigo..
Otra cosa clara que saque al final es que me gane o no la beca probablemente estos sean mis ultimos meses como directora de Maipú. Que manera de estar cansada.. incluso a veces siento angustia por algunas cosas que pasan y por el ritmo de trabajo. Logicamente espero ganarme la beca y simplemente seguir adelante con mi vida y pasar a una nueva etapa (ya me apeste).
Y asi como asi llegue al centro de salud tipo 14:30, muerta de calor y durante la tarde pense en que esta última conversación no fue tan superficial.. es mas que claro que el sabe como sacar los pensamientos e ideas que merodean por nuestra mente, pero me gusta tener conversaciones inteligentes y con sentido.. quizas por eso le doy mas importancia, además del hecho de que con ellas, el me ayuda a seguir, haciendome ver mi vida y me impulsa a tomar desiciones que estan mejorando lo que alguna vez pensé perdido.
solo dos palabras para esta consulta: Esperanza y Fé

cariños a todos

la soledad...

La soledad no es solo un sentimiento para mi, es un estado, una forma de vivir, donde no puedes ser dañado por otros, donde nada te afecta realmente.
Pero.. en realidad se puede vivir así?
Creo que en cierta manera es posible, con partes de ella. A veces uno tiene amigos, pero jamas les cuenta lo que hay en el fondo del corazón; o a la pareja, cuando evitas contarle cosas intimas; con los padres, cuando te hacen sentir que no eres importante y tu lo tomas literalmente y te aislas de ellos.

Siento que gran parte de la vida uno está solo.

Hoy estaba viendo una película llamada Nights In Rodanthe, donde actúan Richard Gere y Diane Lane, que trata de encontrar el amor despues del amor, donde 2 personas ya maduras, divorciadas y con familias por detrás se conocen y se enamoran. Claro el final es terrible ya que él muere cuando esta volviendo de sudamerica donde había ido a trabajar con su hijo en una misión de paz como médico. El dolor de la actriz, de ese personaje fue tan vívido.... lloré mucho mucho rato y me dolió el corazón.. esa sensación de pena que nace del pecho y que hace brotar las lagrimas a veces sin saber realmente por qué.

Ultimamente he llorado mucho de noche, cuando estoy en mi pieza, sola, recordando demasiadas vivencias que extraño y otras que no quisiera volver a vivirlas. He pensado demasiado ultimamente en la vida, en el amor, en el sentir y vivir y me doy cuenta de que quizas jamás pueda sentirme verdaderamente acompañada, verdaderamente amada, no porque no haya gente a mi alrededor, sino que soy yo la que los aparto de mi vida.
Me quejo de la soledad, pero yo misma la creo y mantengo para mi.
Trato de salir adelante de mi depresión, pero todas las noches me siento frente a este computador y escucho cuanta canción triste exista y lloro... mis lagrimas nacen de la nada, de una película, de una canción, de una foto, de animales maltratados, pero al final solo esconden la verdad de ellas.. mi soledad.
Tantas cosas han pasado que he llegado a la conclusión de que nadie me conoce, nadie sabe como realmente soy y el por qué de mis desiciones, de mis acciones. Tengo mucha gente querida, pero no les he dejado entrar, nisiquiera a mi ex-pareja ya que hubo cosas que jamas le conté o le demostré.
Me siento tan encerrada, tengo la mente tan prioritaria en mi vida que el corazón es secundario.
Los que me conocen dirán que eso no es así, que me han visto llorar y expresar emociones toda la vida, pero esa no es realmente yo. Aprendí a ser lo que los demás pudieran aceptar sin notarme demasiado, sigo a la masa y paso inadvertida, pero en el fondo he descubierto cosas que hasta ni yo sabía que estaban ahí, algunas de las cuales me dan orgullo y otras que quisiera nunca salieran a relucir, mi maldad, mi veneno, mi egoismo, mis ganas de mandar a todos a la mierda, mi irreberencia y muy especialmente mi miedo.
Tengo miedo de que si finalmente me muestro no haya nadie ahí para verme, de que si amo con el corazón a plena marcha, no sea recíproco.
Y al final, la conclusión es que la soledad es el resultado de mi miedo crónico, de mi inseguridad, de mi patética fealdad.
Y aún cuando lloro a mares mientras escribo esto, aún espero y anhelo algún día el poder atreverme y lanzarme, superando el miedo y por fin no estar sola. Al menos sé lo que soy...
por ahora nada mas que un ser que vive gracias a pastillas que me hacen levantarme todos los dias y poder funcionar y que en la noche se polimedica para evitar volver a sentir la soledad de la noche y así no enfrentar mi oscuridad...

buenas noches, mis amados clonazepan, fibrox y lamictal me esperan para hacerme dormir y seguir evitando mi patética realidad.


ya ne...

Decisiones

Hoy volví a trabajar, después de un mes de pensar y caldearme el mate como dirian por ahí, viendo lo que he hecho con mi vida y que es lo que quiero hacer de ahora en adelante. Mucho pensar, mucho pensar y hoy al llegar a la psicologa me pregunta si he pensado en el presente, en lo que estoy viviendo y en como lo hago.
Y en realidad es bastante cierto que siempre recordamos cosas o nos proyectamos, pero rara vez vivimos el presente.
Estamos tan llenos de cosas y trabajo que chile es un pais de gente apática, desconfiada e insegura porque vivimos pensando en lo que pasará, perdiendo lo mas importante de ahora.
Que lindo es sonreirle a un extraño, que grato es escuchar buena musica en el pendrive y simplemente gozarla o cantarla... que grato es juntarse con 3 amigas hoy a celebrar el reencuentro y la amistad verdadera y decidirlo sin pensar tanto en el futuro, sino que hacerlo, vivirlo.
Si la cago bueno, habra que armarse de nuevo pero el no hacer las cosas que uno quiere es vivir a medias. Es por eso que decidi vivir el presente, también pensando en el futuro, pero olvidando lo malo del pasado y quedarme con lo bueno de lo que viví.

Siento que en el lugar donde trabajo ya no hay nada que pueda entusiasmarme, ya llegue a lo maximo que puedo hacer ahí, ya no hay fuego en hacerlo, por lo que también tengo en mente ver nuevos horizontes y entregarse al destino. Mis capacidades pueden llevarme donde nunca pense que pudiera estar.
Tengo ganas de practicar yoga, aprender salsa, ampliar mi grupo de gente con la que me muevo, con la que pueda también conversar de cosas que no sean tonteras sin sentido del trabajo o cahuines. Quiero mejorar mi calidad, porque si hay algo que tengo claro es que soy muy crítica, tanto de los demas como de mi.

Es verdad lo que hoy descubrí... cuando uno empieza a pensar desde uno, lo que YO quiero, lo que YO necesito cambia toda tu forma de ver la vida y te das cuenta de que todos podriamos aventurarnos a lo que queremos. Da miedo claro está, pero si uno no se tira no cruza el rio no?.

Al ver todo lo que recorrí en este año... desde que inicie mi soltería, mi soledad, mis achaques, estres por el trabajo, mi cambio personal tanto interno como externo y los recuerdos malos de un pasado doloroso hicieron que pensara en no vivir y llegue al punto mas crítico de mi vida. Siento que esta vez estuve al borde.. pero hubo algo que me saco de ahi y la verdad fue mi propia fuerza, mis ganas por salir adelante y aprender de esta etapa de mi vida lo que mas pudiera para tratar de no cometer los mismos errores.
La fuerza interna es lo que me motiva y, al final, es lo que me ha llevado a este punto, donde he tomado decisiones, que quizás para algunos no sean las correctas, pero son lo reales y concretas para mi.

Como poder entregar cariño y amor a los demas si no hay algo en nosotros, no lo que nace del cerebro, sino de la sensación de la guata apretada, de lo que sale del corazón?
El presente esta aquí, hoy! hay que vivirlo al maximo y crear un futuro que uno decida.
Escuche por ahí que el destino es lo que uno construye para poder llegar al ser amado, pero depende de uno el como se construye y quiero hacerlo bien.
Agradezco a mis amigas, que estuvieron ahí, que a pesar de la distancia no perdieron la fé en mi.
No es que esté ya sana y chao... recién al darme cuenta de esto di el primer paso en lo que pienso será una etapa de autodescubrimiento que formará parte de mi ser, dejando una marina distinta pero con su esencia intacta, mas madura y mas entregada a sentir.
Gracias ...de verdad.

pensando... en el amor

En estos días que he estado en casa, me he dado cuenta que mis gatos tienen una pequeña obscesión conmigo. Es increible que donde me siente andan detras mio para estar en mi falda o babosearme jajaja.
Es asombrosa la conección que uno logra tener con sus mascotas, ya que incluso se cuando andan enojados o de mala, incluso ya se cuando se han mandado algún cagazo por ahi (especialmente con la vecina).
Hace poco perdí al mas pequeño y de verdad se me partió el corazón.
Ahora mismo mientras escribo, martín esta durmiendo en el puff que se encuentra al lado mio, benjamin esta en el sofa y gatoshiko esta tratando de subirse a mis faldas.
En ellos he encontrado tanto amor, tanta fidelidad, y soy capaz de sentirlo lo que hace que nuestra relación sea mucho mas fuerte.

Además cuando estan conmigo se sienten a salvo, duermen como si nada los pudiera molestar y solo basta un cariño en su cabezita para que se contenten. Piden tan poco y dan tanto.
Simplemente amo a mis gatos, son parte de la familia y se que ellos lo sienten así también. Es una relación que con poca gente tengo...
Y es ahi cuando me acuerdo de mi amiga evelyn, cuando dice que mientras mas conoce a los humanos mas quiere a sus mascotas.
Simplemente hermosos..

Pasiones..

Cuando uno habla de pasión pueden pasar muchas cosas por nuestra mente, ya que la imaginación no tiene límites jeje.
Pero en este caso hablo de una pasión bien especial, que es el anime, y en específico, historias que me lleguen. No veo cualquier anime, veo solo los que me atrae su historia y como esta se va desarrollando. Lógicamente, y al ser una mujer bastante sentimentaloide (aunque no se me note ¬¬) me gustan bastantes los shoujo o anime hechos pa mina, donde normalmente el eje es una historia de amor o que se yo. Pero tambien me gustan series como berserk, Claymore, record os lodoss war, y un innumerable etc.
Algunos me dicen que es de cabro chico el ver "monos", pero digamoslo! las historias son para adultos en su mayoria y de verdad hay series que son geniales.

Debo confesar que cuando vi los primeros 4 OVAS de Rurouni Kenshin, llore muchisimo!! y cuando vi los 2 finales creo que estuve hasta de luto, aún me acuerdo que me dolia el alma.
Ese sentimiento de conectarse con la historia a tal punto de hacerla tuya es lo que hace que aun "estando vieja", como dicen algunos, siga viendo las series, ya que me hacen vivir emociones que en algunas ocaciones no había vivido o me hacen recordar otras que, para bien o para mal, han sido parte importante en mi vida.

En este rato que he tenido disponible he estado viendo las últimas novedades directas de Japón y debo decir que hubo un tiempo en que pense que la calidad de las series estaba bajando, pero lo que he visto durante estos días me ha vuelto a tocar mi lado apasionado, en busca de historias que sean merecedoras de hacerlas parte de mi vida.

Y así vuelvo a tener algo que es mio, que me permitió conocer gente maravillosa y que ha sido parte de mi vida desde hace mucho tiempo.

P.D.: Me cargan las historias de robots... :P

15 días

Es difícil aceptar las cosas que a uno no le gustan. Y mas cuando uno no tiene manera de influir para que las cosas sean a su favor.
Hoy empiezo mi segundo reposo y debo decir que me aproblemé demasiado, aún cuando me explicaron con manzanas y peras el por que me estaban dando estos nuevos días.
Es ahí cuando me puse a pensar lo que significa el trabajo para mi. Siempre pense que era parte de mi vida y que yo trabajaba para vivir, pero me he dado cuenta de que estos ultimos años vivía para trabajar.
Se que soy maniática, responsable, demasiado autocrítica en los aspectos del trabajo, pero no me di cuenta hasta ahora que el trabajo se había convertido en TODA mi vida. Los primeros 15 días de reposo me pase viendo mi mail para ver que estaba pasando, que información nueva había y cuando quería saber del centro, simplemente llamaba (aunque claro, no me pescaban ni en bajada y me hablaban de cualquier otra cosa las pesadas >:P). Tuvimos un invierno perro y fue la excusa perfecta para estar todos los días, incluyendo fines de semana y festivos, preocupada y enfocada solamente en el centro de salud y en que todo funcionara.
Logicamente el trabajo es la excusa perfecta para evitar mirar dentro y ver la caga que uno tiene. Fue la salida perfecta para simplemente evitar verme y no dar cavida a lo que estaba sintiendo.. hasta que ya ni en el trabajo fui capaz de rendir.
Ahí fue crítico para mi ya que una parte importante en mi autoevaluación es ser buena en lo que hago y no estaba cumpliendo con esa parte primordial.
Hoy mi colega en la consulta me dice mientras alego que me acorte la licencia: deja de escapar y enfrenta! enfocate en ti, date el tiempo que mereces para sanarte y para darte cuenta de que este es EL momento.
En ese momento no asumí sus palabras y además salia con un nuevo medicamento mas a la parrila!; pero durante la tarde, cuando fui a entregar mi licencia al centro y me empezaron a contar algunos eventos ocurridos en mi ausencia, me angustié y recién ahí me di cuenta de que no estoy apta para volver.
Tomaré este tiempo para meditar, para sentir, para experimentar y quizas,pueda volver a vivir (gracias pame por tus palabras).
Y por último es reconfortante saber que tu gente te apoya y entiende el por qué no vuelves. Agradezco el tener el equipo de trabajo que tengo, que se han convetido en parte importante en mi vida, en mis amigos. Lo mejor de todo es que volveré justo un día antes del paseo anual jajaja.
Veremos que pasa durante estos nuevos 15 días.

La culpa...

La culpa siempre esta, es parte de nuestras vidas al igual que la felicidad, el amor y otros tantos sentimientos que forman parte de nuestra rutina diaria. La mayoría siente alguna culpa ocasionalmente, cuando comete alguna falta o que se yo; pero yo no logro entender desde cuando la culpa se tornó el sentimiento mas importante en mi.
Después de mucho analizarme estas últimas semanas, siento que estoy llena de culpa, por tantos motivos, por cosas que realmente no debiera sentirme culpable pero lo soy.
Soy culpable de no querer como se debe, de no ser amable y paciente con mi familia, de dedicarme demasiado a mi trabajo y menos a mi misma, de alejar a todos para que no sepan que soy culpable y misera; y lo peor de todo, es que soy culpable de no demostrar cariño a nadie, especialmente a mis padres. Uno ya lo perdí y ahi me siento tan, pero tan culpable, porque pude haber hecho tanto por el y con él, pero por ser menor y no tener el caracter que me he forjado estos ùltimos años, sucumbi ante los odios ajenos y cuando quise remediarlo ya fue muy tarde. La otra aún esta, pero cada vez que quiero hacer algo, ella me aleja como siempre lo ha hecho y los sentimientos que tengo son tan contradictorios como lo es su caracter, ya que voy del amor puro de una hija a su madre hasta la rabia por cagarme la vida en algunas etapas.
Es así como me forjé una gran coraza, para que nadie viera lo culpable que soy, lo poco que soy y con eso he logrado salir adelante, donde nada me afecta de verdad y demuestro una felicidad falsa.. hasta ahora.
Mis cambios en este ùltimo año y medio fueron tan dramáticos y rápidos que no fui capaz de manejarlos; y perdí todo lo que con tanto esfuerzo tenía. Mi mundo se vino abajo y todo lo que crei dado por hecho no lo era.
Ya no amaba a mi pareja, ya no podía evitar que las cosas me afectaran, no me reconocía en el espejo, no solo por el cambio físico, sino por lo que se removió en mi interior y asi me desmorone, de a poco pero simplemente no me pude parar más.
Aún recuerdo haber estallado y pensar que no había salida.. que todo lo que yo era no existía y tal como me dijo la psicóloga en alguna oportunidad, toque fondo, cual adicto.
Ahora inicié mi camino a la reconstrucción, y ha sido muy dificil y agradezco a las personas que han estado ahi, especialmente a mis 3 compañeras de trabajo, que las considero amigas y que me han apoyado en todo este proceso a su manera, cada cual mas distinta pero especial a la vez.
Tomo mis medicamentos y trato de hacer el trabajo interno de conocerme y reconstruirme, pero siento que hasta que no me perdone no lo lograré y la verdad es que no soy capaz de eso. Me siento tan culpable de tantas cosas y me arrepiento de tantas otras, especialmente el no haber hecho acciones que pudieran haberme llevado a otra forma de vida, pero ya no hay nada que hacer.. ya soy simplemente restos de lo algun día fui y la culpa es lo que queda...
En estos días de "descanso" he pensado en si seré al menos capaz de seguir, pero ya no hay pasión por vivir, por conseguir lo que alguna vez quise, por simplemente estar.
Y llego a la raíz del problema: será mi culpa mas grande que mis ganas de vivir.
Debo decir que aun no encuentro respuesta.

Postular o no postular

Apesar de que me encuentro en un estado de confusión mental inherente a mi proceso depresivo, me he visto obligada a tomar decisiones muy importantes que pueden cambiar el curso natural de mi vida.
Justo en el momento de mi licencia, salieron las postulaciones becas de especialización para médicos de atención primaria. Y es dificil hacerlo en este momento ya que no se de verdad que quiero hacer con mi vida y en eso estamos con la psicóloga.
Pero lamentablemente el servicio de salud no espera y tuve que tomar la decisión de postular. Tengo hartos puntos y todo, pero para el 22 de enero tengo que saber ya si al menos quiero en abril del proximo dejar de trabajar en atención primaria e irme a un servicio hospitalario a iniciar una beca que no se si me gustará, pero no me puedo equivocar porque solo tengo una oportunidad de elegir.....

mmmmmmmm....

pienso y pienso y aunque por ahora lo único que interesa es saber que el lunes entrego todos los antecedentes y papelerio al servicio, siento que sigo en la nebulosa y creo que para enero no estaré para decidir mi futuro laboral.
Y eso es super fuerte, ya que por primera vez en mi vida siento que NO SE nada. No se para donde va la micro.
Una mujer que siempre hizo lo que decian que hiciera, que tenia todo claro desde pequeña porque así se lo inculcaron y que aprendió a amar una carrera que de principio odiaba y que era responsable y respondía a todo lo que se le pedía... esa mujer ahora ya no existe. Y de verdad es dificil saber hoy día que va a pasar con mi vida y menos la laboral !!!!!
pero bueno... por ahora solo vivo el presente y tengo claro que para el lunes tendre todos los papeles y al menos los entregaré. Así, despues no me andaré cortando las veenas por no haber postulado. Al menos intentaré funcionar como debiese, pero tengo claro que con el tiempo funcionaré como yo quiera, no como los demas quieren y esa.. esa será mi victoria

buen fin de semana!

Las pastillas

Recordando algunos pasajes de cuando inicie la carrera de medicina, siempre decía que este país toma demasiados medicamentos, que por todo se automedica y que no eran lo suficientemente responsables de su propia salud.
Viendolo ahora es casi un plop en mi vida, porque también llegue a eso de automedicarse y mas aún cuando tienes la posibilidad de acceder a lo que sea.
Es cierto que si bien muchos se automedican porque normalmente ya estan acostumbrados a ese tipo de mal, hay muchos que lo hacen sin saber...
Ahora me da lata, ya que de verdad estoy tomando 6 pastillas distintas, jajajajaja. Pero con la condición de que todas fueron prescritas por colegas ;P
Igual es un problema, ya que si sales, debes andar con ella poque no se te vaya a olvidar tomarte la de las 3 de la tarde y pobre de ti que se te olvide el omeprazol, porque la gastritis del siguiente día no se la doy a nadie..
Y así las ironías de la vida continuan, aunque claro está, esta última al menos la enfrente.
Y seguire tomando pastillas y haciendo todo lo que me dicen con tal de algún día... dejar de tomarlas

Curiosidades no?

Esto de celebrar días de los muertos, de regiliones, de todos los santos, etc, me pone a pensar hasta que punto hemos llegado.
Hoy tuve que ir al cementerio general a ver la tumba de mi padre y a ponerle flores a no se cuantos amigos y parientes muertos hace tiempo, y de hecho el cementerio general estaba repleto (me imagino mañana!).
De donde nace este fervor por ir a visitar a los muertos solo en este día?. Normalmente lo creería en alguien que tiene la costumbre de ir a visitar a sus muertos y el asistir al cementerio y tenerle una tumba bien arreglada la hace sentir mejor; pero de todos los que estaban hoy allá, dudo que la mayoría tenga esa característica. Estuve pensando por un largo rato en eso y me da vueltas aun la idea, mas porque para mi ir al cementerio no significa mucho ya que a los que ya no están los llevo en mi corazón.

Logicamente esta la tradición de ir y la cultura popular metida en el conciente colectivo, pero me pregunto cuantas de esas personas de verdad van porque lo sienten, porque creen que al ir al cementerio su familiar o amigo estará mejor en la siguiente vida, o etapa o como quieran que se llame (si es que son creyentes en algo).
Y despues de tanto pensar llegue a la conclusión que no importa, porque al final la mayoría no se pregunta el por qué?, simplemente sigue a la masa como pasa en todas las celebraciones y yo seguire visitando a mi padre en su tumbade ves en cuando y manteniendolo en mi corazón todos los días ya que al menos eso me hace sentir mejor. Lo que no quiero es volver a sentir que tengo que ir por obligación, por cumplir con la tradición y seguir la costumbre, ya que al final es mi viejo y me aguanto las mañas y leseras que se me ocurrieron mientras estuvo vivo y además de todo eso, me amó y solo por ese ultimo punto, requiere que siempre, todo lo que tenga que ver con él salga de MI corazón.
No importa el pasar a ver al resto de personas que no significan nada para mi, mientras esté presente el sentimiento de que por amor voy y de que por amor lo recuerdo, ya que al fin y al cabo el resto... el resto es solo costumbre

Iniciando mi proceso

Esto de escribir y expresar sentimientos por internet es tan fácil, pero tan difiil a la vez ya que te expones a todo el mundo, a críticas, a comentarios, a malinterpretaciones, etc.
Pero siento que parte de mi proceso de reconstrucción debe ser el poder expresar lo que siento de manera libre y sin castigo.
Por eso despues de leer el blog de mi amiga Sandra, decidí iniciar el mio, que aunque nadie lo lea va a servir para vaciar mi mente y corazón.
Por ahora es solo eso, iniciar este blog entre medio de bupropion y benzodiazepinas que me estan equilibrando y manejando mis neurotransmisores. Ya veremos mas adelante lo que sale de todo esto, en una de esas quien sabe!

cariños...