las fiestas

Me he puesto a pensar en las fiestas que se acercan y hacia mucho tiempo que no sentía la desidia que siento ahora...
Es dificil explicar el por qué no me interesa todo lo que tiene que ver con ellas, pero simplemente no me nace hacer nada, con decir que nisiquiera he comprado regalos.
Y lo peor de todo es que no quiero que sean comprados a la rapida y solo por cumplir.

Quiero que lo que haga de aqui en adelante signifique algo. Que no sea simplemente por estar y pasar unas nuevas fiestas donde mis viejas me digan que el tren me esta dejando atras y cuanta wea se les ocurra decir y que quieren un nieto (como si fuera la nueva virgen maría pues!!!). Espero tener este año solo amor y cariño por parte de ellas, cosa dificil de conseguir pero al menos voy a intentar de pedirlo y de mostrarlo.

Mañana ire a ver a marc anthony y voy con mis amigas del trabajo y el sábado celebraremos el cumpleaños de sandra y me gusta sentir que estoy con gente que me aprecia... (espero ¬¬)
Las quiero demasiado y no saben lo que duele cuando se nota que para ustedes no es lo mismo, aunque la mayoría de las veces no me importa. Quizas digo estas cosas de manera tan fácil por el hecho de estar bajo un coctel gigantesco de medicamentos para poder dormir sin despertar cada media hora y despertar con la mandibula adolorida por el bruxismo de la noche..
pero a pesar de eso, les digo a todos lo que forman parte de mi vida que los quiero mucho y que por varios de ustedes, especialmente a las que forman parte de mi vida, daría lo que fuera por verlos felices y sanos.

Al menos ese es mi regalo de navidad, mi corazón abierto para que lo ocupen como quieran, no importa que en el proceso me duela... estoy dispuesta a eso con tal de sentir que aun soy necesaria y querida.

Se que soy una mujer demasiado entregada pero asi funciono, asi siento mi vida válida y funcional, que sirve para un propósito.
estoy en una etapa de desiciones en mi ambito profesional y me han pasado tantas cosas.. que creo nunca me había sentido tan sola como ahora.

solo resta decir que los quiero a todos, a mis queridos compañeros de trabajo tanto en el centro como en DAP, a mis amigos de mucho tiempo, a mi familia y al que fue un día mi compañero de la vida, todos ellos son parte de mi alma y aunque con algunos ya casi no hablamos, el cariño siempre está y siempre estaré aqui para ustedes.

No resta mas que decir.. sayonara...

Las conversaciones..

Ayer jueves fui a control con mi psiquiatra un poco despues de haber cumplido 5 semanas de tratamiento. Y como en todo control, me sente en un sillon comodisimo que tiene y el al frente y conversamos...
Empezamos a conversar de como me sentía, como estaba durmiendo, si había tenido efectos secundarios con los medicamentos, el animo, etc... y en eso estabamos cuando derepente, sin darme cuenta, estabamos hablando de gustos y de la vida en general.
Y me puse a pensar en lo que estas conversaciones significan para mi... Es un hombre que no me conoce, que me mira objetivamente y que me esta tratando, pero asi y todo llegamos a hablar de house, de Dr. Martin y de peliculas romanticonas.
Al principio crei que esta tercera conversación había sido superflua, pero con el pasar de las horas me di cuenta que me llevó por temas que no habíamos tocado y me reconforte al ver que varios aspectos que el preguntó eran actividades con las que me sentía bien.
Quede clara que esta sensación de andar viendo peliculas romanticas, anime del meloso y cuanta cancion triste haya es una de las formas de enfrentar el duelo y me dio mucha risa cuando me llamo masoquista jajaja porque en general si lo soy.
Me asustan mucho las peliculas de terror (aunque sean malas!!) pero igual las veo, me da pena escuchar canciones tristes y llego a llorar, pero igual las sigo escuchando por la necesidad de llorar y asi sigo..
Otra cosa clara que saque al final es que me gane o no la beca probablemente estos sean mis ultimos meses como directora de Maipú. Que manera de estar cansada.. incluso a veces siento angustia por algunas cosas que pasan y por el ritmo de trabajo. Logicamente espero ganarme la beca y simplemente seguir adelante con mi vida y pasar a una nueva etapa (ya me apeste).
Y asi como asi llegue al centro de salud tipo 14:30, muerta de calor y durante la tarde pense en que esta última conversación no fue tan superficial.. es mas que claro que el sabe como sacar los pensamientos e ideas que merodean por nuestra mente, pero me gusta tener conversaciones inteligentes y con sentido.. quizas por eso le doy mas importancia, además del hecho de que con ellas, el me ayuda a seguir, haciendome ver mi vida y me impulsa a tomar desiciones que estan mejorando lo que alguna vez pensé perdido.
solo dos palabras para esta consulta: Esperanza y Fé

cariños a todos

la soledad...

La soledad no es solo un sentimiento para mi, es un estado, una forma de vivir, donde no puedes ser dañado por otros, donde nada te afecta realmente.
Pero.. en realidad se puede vivir así?
Creo que en cierta manera es posible, con partes de ella. A veces uno tiene amigos, pero jamas les cuenta lo que hay en el fondo del corazón; o a la pareja, cuando evitas contarle cosas intimas; con los padres, cuando te hacen sentir que no eres importante y tu lo tomas literalmente y te aislas de ellos.

Siento que gran parte de la vida uno está solo.

Hoy estaba viendo una película llamada Nights In Rodanthe, donde actúan Richard Gere y Diane Lane, que trata de encontrar el amor despues del amor, donde 2 personas ya maduras, divorciadas y con familias por detrás se conocen y se enamoran. Claro el final es terrible ya que él muere cuando esta volviendo de sudamerica donde había ido a trabajar con su hijo en una misión de paz como médico. El dolor de la actriz, de ese personaje fue tan vívido.... lloré mucho mucho rato y me dolió el corazón.. esa sensación de pena que nace del pecho y que hace brotar las lagrimas a veces sin saber realmente por qué.

Ultimamente he llorado mucho de noche, cuando estoy en mi pieza, sola, recordando demasiadas vivencias que extraño y otras que no quisiera volver a vivirlas. He pensado demasiado ultimamente en la vida, en el amor, en el sentir y vivir y me doy cuenta de que quizas jamás pueda sentirme verdaderamente acompañada, verdaderamente amada, no porque no haya gente a mi alrededor, sino que soy yo la que los aparto de mi vida.
Me quejo de la soledad, pero yo misma la creo y mantengo para mi.
Trato de salir adelante de mi depresión, pero todas las noches me siento frente a este computador y escucho cuanta canción triste exista y lloro... mis lagrimas nacen de la nada, de una película, de una canción, de una foto, de animales maltratados, pero al final solo esconden la verdad de ellas.. mi soledad.
Tantas cosas han pasado que he llegado a la conclusión de que nadie me conoce, nadie sabe como realmente soy y el por qué de mis desiciones, de mis acciones. Tengo mucha gente querida, pero no les he dejado entrar, nisiquiera a mi ex-pareja ya que hubo cosas que jamas le conté o le demostré.
Me siento tan encerrada, tengo la mente tan prioritaria en mi vida que el corazón es secundario.
Los que me conocen dirán que eso no es así, que me han visto llorar y expresar emociones toda la vida, pero esa no es realmente yo. Aprendí a ser lo que los demás pudieran aceptar sin notarme demasiado, sigo a la masa y paso inadvertida, pero en el fondo he descubierto cosas que hasta ni yo sabía que estaban ahí, algunas de las cuales me dan orgullo y otras que quisiera nunca salieran a relucir, mi maldad, mi veneno, mi egoismo, mis ganas de mandar a todos a la mierda, mi irreberencia y muy especialmente mi miedo.
Tengo miedo de que si finalmente me muestro no haya nadie ahí para verme, de que si amo con el corazón a plena marcha, no sea recíproco.
Y al final, la conclusión es que la soledad es el resultado de mi miedo crónico, de mi inseguridad, de mi patética fealdad.
Y aún cuando lloro a mares mientras escribo esto, aún espero y anhelo algún día el poder atreverme y lanzarme, superando el miedo y por fin no estar sola. Al menos sé lo que soy...
por ahora nada mas que un ser que vive gracias a pastillas que me hacen levantarme todos los dias y poder funcionar y que en la noche se polimedica para evitar volver a sentir la soledad de la noche y así no enfrentar mi oscuridad...

buenas noches, mis amados clonazepan, fibrox y lamictal me esperan para hacerme dormir y seguir evitando mi patética realidad.


ya ne...