la soledad...

La soledad no es solo un sentimiento para mi, es un estado, una forma de vivir, donde no puedes ser dañado por otros, donde nada te afecta realmente.
Pero.. en realidad se puede vivir así?
Creo que en cierta manera es posible, con partes de ella. A veces uno tiene amigos, pero jamas les cuenta lo que hay en el fondo del corazón; o a la pareja, cuando evitas contarle cosas intimas; con los padres, cuando te hacen sentir que no eres importante y tu lo tomas literalmente y te aislas de ellos.

Siento que gran parte de la vida uno está solo.

Hoy estaba viendo una película llamada Nights In Rodanthe, donde actúan Richard Gere y Diane Lane, que trata de encontrar el amor despues del amor, donde 2 personas ya maduras, divorciadas y con familias por detrás se conocen y se enamoran. Claro el final es terrible ya que él muere cuando esta volviendo de sudamerica donde había ido a trabajar con su hijo en una misión de paz como médico. El dolor de la actriz, de ese personaje fue tan vívido.... lloré mucho mucho rato y me dolió el corazón.. esa sensación de pena que nace del pecho y que hace brotar las lagrimas a veces sin saber realmente por qué.

Ultimamente he llorado mucho de noche, cuando estoy en mi pieza, sola, recordando demasiadas vivencias que extraño y otras que no quisiera volver a vivirlas. He pensado demasiado ultimamente en la vida, en el amor, en el sentir y vivir y me doy cuenta de que quizas jamás pueda sentirme verdaderamente acompañada, verdaderamente amada, no porque no haya gente a mi alrededor, sino que soy yo la que los aparto de mi vida.
Me quejo de la soledad, pero yo misma la creo y mantengo para mi.
Trato de salir adelante de mi depresión, pero todas las noches me siento frente a este computador y escucho cuanta canción triste exista y lloro... mis lagrimas nacen de la nada, de una película, de una canción, de una foto, de animales maltratados, pero al final solo esconden la verdad de ellas.. mi soledad.
Tantas cosas han pasado que he llegado a la conclusión de que nadie me conoce, nadie sabe como realmente soy y el por qué de mis desiciones, de mis acciones. Tengo mucha gente querida, pero no les he dejado entrar, nisiquiera a mi ex-pareja ya que hubo cosas que jamas le conté o le demostré.
Me siento tan encerrada, tengo la mente tan prioritaria en mi vida que el corazón es secundario.
Los que me conocen dirán que eso no es así, que me han visto llorar y expresar emociones toda la vida, pero esa no es realmente yo. Aprendí a ser lo que los demás pudieran aceptar sin notarme demasiado, sigo a la masa y paso inadvertida, pero en el fondo he descubierto cosas que hasta ni yo sabía que estaban ahí, algunas de las cuales me dan orgullo y otras que quisiera nunca salieran a relucir, mi maldad, mi veneno, mi egoismo, mis ganas de mandar a todos a la mierda, mi irreberencia y muy especialmente mi miedo.
Tengo miedo de que si finalmente me muestro no haya nadie ahí para verme, de que si amo con el corazón a plena marcha, no sea recíproco.
Y al final, la conclusión es que la soledad es el resultado de mi miedo crónico, de mi inseguridad, de mi patética fealdad.
Y aún cuando lloro a mares mientras escribo esto, aún espero y anhelo algún día el poder atreverme y lanzarme, superando el miedo y por fin no estar sola. Al menos sé lo que soy...
por ahora nada mas que un ser que vive gracias a pastillas que me hacen levantarme todos los dias y poder funcionar y que en la noche se polimedica para evitar volver a sentir la soledad de la noche y así no enfrentar mi oscuridad...

buenas noches, mis amados clonazepan, fibrox y lamictal me esperan para hacerme dormir y seguir evitando mi patética realidad.


ya ne...