hoy volví a llorar

y no se por qué. solo se que tenia tanta angustia y rabia y pena, que no pude aguantar las lágrimas en plena clase.
Todos se dieron cuenta, obvio, por lo que al salir mas encima me sentí una vil chanta penca que no es capaz de mantenerse estoica.
Llevo recien 2 semanas en el hospital y ya volví a llorar.
Tenia tantas lágrimas acumuladas que junte un mar y aparecieron como un tsunami en mis ojos.

Pedrito.. ayudame

Mi lista de deseos (en español!)

Como todos los años ya la sandruca empezó su lista de deseos y me taguea para que sepa que regalarle en su cumpleaños y para navidad jajaja. asi que también haré mi lista de deseos.
Es bastante corta pienso yo, incluso media pobre O_o, pero es lo que hay:
1.- blu-ray o DVD de sensatez y sentimientos (ojalá el primero jaja)
2.- algún disco de alex syntek
3.- El ultimo disco de shakira (lo encontré buenisimo)
4.- Algo de ropa estaría bien, ya que estoy media escasa
5.- algun accesorio bonito como aros o que se yo
6.- algo hecho manualmente :D
7.- algo que salga del corazón
8.- algo que salga de la mente
9.- y por último pero no por eso menos importante: sexo

el último quizas es mejor que me lo consiga yo jajaja

:D
ya ne

a pesar de todo..

Vuelvo el lunes a trabajar y seguir con mi beca. Fue un mes muuuuuyyyy largo, demasiado rudo y oscuro, pero que me ayudó a madurar un poco mas. Lo bueno de todo es que igual descanse! XD. Estaba cansada de tanto turno y de tanto estudio y necesitaba este stop. Lo que no pense es que iba a ser por otras razones.
De todas maneras estoy contenta, y además siento que he encontrado otra parte de mi. :)
gracias a mis amigos de siempre que me apoyan y me llaman y me sacan a pasear y me cambian el tema por un rato jajajaj
Y mi médico, pedrito que me mando a sacarme los lunares extraños que tengo para evitar problemas y a conseguirme pololo para que no sea una viejuja (al buen nivel ... pedrini pesao...).

Igual seguiré viendo monos SHINOS, ya que no porque haya crecido un poco mas, implica que mis gustos cambien o que sea menos revoltosa, porque esa soy yo jajaja.

La vida continúa.. y no me quiero quedar abajo del tren, por eso lo único que me queda es seguir.

Besos, Ya ne!

Ultimamente he estado escuchando mucho a Alex Syntek, y me encantan sus canciones, pero esta de hoy es buenisima jajaja , merece ser reproducida en mi blog
Parece cebolla, es cebolla, y es una cumbia!  sabor!

Esta noche estoy decidido, me quedo contigo
Ahora solo pienso en robarte, llevarte conmigo
Fueron esas horas pasadas, las que me robaron la ilusión
Pero yo… yo hago lo que dicte el amor

Si supieras que me muero por ti,
Si entendieras que hay en mi corazón
Hoy seria más fácil tenerte
Si supieras que lo nuestro es eterno
Si entendieras que es difícil vivir, sin llevarte conmigo ami lado

Esta noche todo es incierto, tu aroma es el viento
Es lo que me pide el destino, un pacto divino
Fueron esas horas pasadas las que me robaron la ilusión
Pero yo…yo hago lo que dicte el amor

Si supieras que me muero por ti,
(Si lo supieras)
Si entendieras que hay en mi corazón
(En Mi corazón)
Hoy seria más fácil tenerte
Si supieras que lo nuestro es eterno
(Si lo supieras)
Si entendieras que es difícil vivir,
(Por ti vivir)
Sin llevarte conmigo a mi lado

(Y no puede ser que no te des cuenta)
(Que yo he dado mi amor en ofrenda)
(Y abierto para ti mi corazón)
(Pues yo hago lo que dicte el amor)
Yo hago lo que dicte el amor

Si supieras que me muero por ti,
(Si lo supieras)
Si entendieras que hay en mi corazón
(En mi corazón)
Hoy seria más fácil tenerte
Si supieras que lo nuestro es eterno
(Si lo supieras)
Si entendieras que es difícil vivir,
(Por ti vivir)
Sin llevarte conmigo a mi lado


totalmente recomendada, si les gusta pasar un momento grato escuchando a un gran cantautor :)

ya ne

Pensando...

Hoy alguien me preguntó si mis penas escritas aca eran por amor. Digamos que igual encontré la pregunta adecuada ya que puro me quejo en este blog y no digo nada concreto.
Pues bueno, eso debe cambiar.
Mis penas no son de amor, son por la vida misma y por las tonteras que hacemos o dejamos de hacer y que nos hieren. Pero igual uno debe seguir, así que eso haré.
Y empezé hoy. sandrita sabe :)

Besos a todos y gracias

Extraño Sentimiento

"Un día sin más, cambias de estado, tu cuerpo no siente ni padece, sólo notas un profundo vacío, y tu alma pierde ganas... te quedas sin más, te quedas abatido, sin saber que hacer, ni que decir, los segundos se converten en horas, el tiempo casi parece que se detiene, te atormenta, como si de una burla se tratara.

Poco a poco, la flor que crece en ti se marchita, te transformas un robot, no necesitas comer, ni dormir... Estás vacío por dentro.

Lo único que encuentras en tí que te recuerda a una persona, son las lágrimas que quedan en tí, y los recuerdos que golpean tu frío cuerpo."

(Gracias a AnniKito)

Esto lo copié de un blog que encontré... es simplemente ...

la mayoría no lo entenderá lo sé.. pero no me juzguen, solo eso pido

Una tarde de octubre..

Me encuentro en casa, escuchando la música instrumental de rurouni kenshin hecha por Taro Iwashiro.. es bella, una melodía maravillosa que me habla sobre tantas cosas que me agobia.
Por mi mente circulan ideas una y otra vez y en algún momento solo quiero que paren, poner un STOP a mi cerebro.
Entra el sol por la ventana ya que osé abrir la cortina que llevaba como 3 años sin mover y efectivamente tiene una bonita vista, da al rosal que esta en el antejardin y que florece sin parar en esta época.
Miro a mi alrededor y estan mis gatos durmiendo, sintiendose seguros en la comodidad de la casa, en el calor de hogar.
Nada puede interrumpir este momento hasta que lágrimas brotan de la nada. Ni siquiera se por qué caen.
Suena el teléfono y nuevamente es alguien de entel que quiere hablar con la dueña de casa y la mando a freir monos al áfrica de la manera sutil que me caracteriza.
Me hablan mis amigos por facebook, por msn, por google... y en realidad hace tiempo que no sentia esa paz.
Se que duró apenas un par de minutos, pero hacia tanto tiempo que no sentía paz.... nuevamente brotan lágrimas y por dios si sigo llorando voy a quedar sin piel alrededor de mis ojos de lo irritados que los tengo.
El sol entra tibio por la ventana y acaricia a martín que esta recostado en un puff estratégicamente posicionado para el descanso de ellos... de mis bebes.
Por un breve momento, muy breve, sentí que era bueno estar aquí.

Pensando

En la vida normalmente hay muchas opciones para escoger, unas mas llamativas que otras, unas mas correctas que otras, pero al final siempre todo se basa en una sola cosa: escoger... y eso es un proceso demasiado difícil. Implica ser responsable, con vision de futuro, y saber distinguir lo bueno de lo malo, tanto para uno como para los demas. Es increiblemente complicado cuando observa detenidamente el proceso.
Lo que sigue despues es tan complicado como lo anterior: el mantener la desición realizada y apechugar con lo escogido.
y que tal si uno la cagó y escogió mal? y que si me arrepiento? y si pudiera hacerlo todo de nuevo, lo haría igual o cambiaría algo?
ultimamente he pensado sobre esto por algunas desiciones tomadas, pero al final me he quedado con una: hasta el final, hasta la tumba. Apechugaré con las desiciones tomadas y si me equivoco y me caigo, comenzaré de nuevo, pero no dejaré antes de no intentarlo....
asi que asi es.. seguire con el alcohol hasta morir.. jajaja no.. na que ver... era una bromilla para unas amigas pesadas que me molestan con eso.
pero si voy a seguir hasta el final con lo decidido, hasta las ultimas consecuencias. Y si la cago (me avisan guaja!) bueno.. habrá que ver si soy capaz de recojer lo que quede de mi y reiniciar el camino.
Ultimamente como que ando bien extrema y puede ser una etapa, pero despues pienso y he sido asi toda mi vida, salvo que antes no la pensaba tanto sino que era mas visceral; ni siquiera me la cuestionaba. Al menos ahora lo hago y eso es un avance.
A veces pienso que esa impulsividad me ha llevado hasta el límite de la cordura muchas veces y como en realidad nada me ata a esta vida terrenal; esta sensación quizas me lleve hasta el final... interesante no? y no lo veo ni tragico ni emocional. Lo pienso y escribo super tranquila y conciente de mi desequilibrio de neurotransmisores y aunque es una acción medio destructiva me interesa ver como va a terminar todo esto... en una de esas quien sabe

True love waits

http://www.youtube.com/watch?v=ebZHfxPBJU0

Sera donde me siento enferma que me pongo nostálgica??? tengo frio, me duele el cuerpo y en realidad estoy apestadisima estos días. Solo quiero desaparecer un rato y que alguien me quiera.. que me haga cariño, que simplemente me toque el pelo U_U
Hecho de menos cosas tan sencillas como esa, donde el cariño se demostraba de maneras tan sinples y no importaba ser cargosa...
que marca el que los que te quieren te lo digan, especialmente con gestos .. algo que al menos para mi es importante ya que soy muy de piel y como que se me acaban las fuerzas cuando estoy muy alejada del cariño :(

quiero un abrazo!! y cuando leo esto pienso en lo patético que se ve... pero aun asi no me importa!
solo me gustaría nada mas..

ya ne

life goes on

y asi no mas es... Siento que el tren va tan rápido que ya me dejo tirada no mas. Ni siquiera me estoy cayendo, ya simplemente lo perdí!
No se que pasa que me estoy quedando sentada viendo como se pasan los días y sigo estancada.
Creo que simplemente estoy volviendo a mis antiguas andanzas... el ron me acompaña siempre

Ya no me queda corazón, ya no late, ya no tengo alma, ya no lloro, ya no tengo sentimientos, ya no vivo. Que me queda?simplemente la cáscara maldita que me aferra a esta vida sin quererlo, sin desearlo....

que mierrr

hoy.. viernes de inicio de fin de semana largo, todos celebrando y yo metida en casa weando por inet y viendo peliculas fomes sin nada mas que hacer...
que parqueo mierda...
pero bueno, al final uno tiene lo que se merece no? eso significa que me merezco estar wevia en casa todo este fin de semana dando jugo al por mayor sin tener nada mas que hacer que estudiar para el examen de agudos que me eche todo por no saber como indicarle a una mama weona como hacer una puta mamadera JAJAJAJAJA.. ironía la cosa no?
todo mejora a ratos porque la cuba libre que me estoy tomando me tiene curuleca.. andate cabrito esta media fuerte y me gusta sentirme media ida.. mis recuerdos de la época adictiva a sustancias legales jajajaja las benzodiazepinas son lo mejor del mundo.. incluso mejor que el sexo.. o quizas el sexo que he tenido no ha sido de lo mejor que prefiero tomar pastillas :OOOOOOOOOOOOOOO

que onda

ya me puse bocona...
mejor sigo leseando parKea en casa..

bye bye

los 100 días de Piñera..

Jamás pense en estar escribiendo sobre política en mi blog, pero gracias a todo lo que ha ocurrido en estos 100 días es que me veo obligada a decir lo que está pasando y que la mayoría no ve (porque se deja levar por el circo montado por el gobierno) o ve pero no hace nada por decirlo publicamente.
Me remonto a los días en que con amigas pensabamos en que jamas podría ganar la derecha en Chile... al menos no tan cercano a los eventos del 73, ya que muchas generaciones de esa epoca y del 80 y 90 estan aún y son la mayoría de los votantes.
Entonces me nace la duda de como es posible que este hombre haya ganado... si toda esa gente que vivió esos años es votante activa!!. Muchos dicen que fue en castiugo a la convertación por su mal manejo; otros dicen que en realidad la gente estaba cansada de lo mismo y otros plantean que esta bien un cambio. Pero al pensar de esa manera no se dieron cuenta de que los únicos perjudicados somos nosotros. Porque al final quien este en el gobierno no solo se gana la presidencia por 4 años, sino que además manejará las desiciones mas importantes y vitales del país por esa misma cantidad de tiempo e influirá en nuestras vidas SIEMPRE. Asi que creo que quienes votaron por Pinera tratando de castigar a la concertanción, no se dieron cuenta de que se castigaban ellos mismos también.
Este hombre se ha caracterizado estos 100 días por tener una amnesia gigantesca, olvidando todas las promesas que le hizo "al pueblo" para que lo escogieran presidente. Es una burla que el ministro de hacienda diga que 185.000 es mucho para una familia ya que mirandolo y viendo su vida y su pad¡sar económico, creo que ese dinero es lo que le debe dar de mesada a sus hijos. Que falta de respeto por lo mas puro que tenemos como personas y trabajadores, que es lo que vale nuestro trabajo, nuestro orgullo al realizarlo todos los días y saber que si lo hago bien, tendre como darle comida y sustento a los que de mi dependen.

Con esto del mundial, ha sido la época perfecta para subir el pasaje y sehuir tocando en las noticias el partido en sudafrica, cruzando los deds para que los que reclamen no sean muchos y esto pase sin pena ni gloria.

QUE VERGUENZA tener medios periodísticos que CENSURAN las informaciones negativas del gobierno y simplemente divulgan noticias para mantener el circo activo y a la gente cautiva y tranquila, demostrandoles que todo esa bien y que claro... ahora hay menos delincuencia, y que todo es culpa del gobierno anterior ya que como lo hicieron como las weas y se robaron toda la plata... no queda mas que subir los precios de todo y justo mas encima se vino el terremoto asi que mas aún le vamos a subir los impuestos para reconstruir en base a SU DINERO, no es de las arcas fiscales y del cobre...

Pero saben que es lo peor de todo? es que la gente acepta este tipo de respuestas y demuestra con todo que cada pueblo se merece el gobierno que elige...
Por que si tu vas a comunas pobres, fue ahí donde piñera obtuvo mas votos.. y uno piensa de donde mierda se le puede ocurrir a esa gente que la derecha los puede ayudar a salir del hoyo!!!
Es así como hoy estamos como estamos, con un gobierno que quiere reabrir la caza de ballenas en los oceanos antárticos y con un presidente que tiene una sobreexposición mediática indiscriminada tratando desesperadamente de estar con los mas pobres.
Me imagino que la primera dama después de estar con gente pobre termina asqueada y desinfectandose completamente... sino mirenle la cara que pone (la ha mostrado varias veces cuando los fotografos la han pillado desprevenida!)

Tengo pena.. y mucha impotencia al no poder hacer nada mas que escribir estas palabras... pero después pienso que las grandes revoluciones se iniciaron a través de escritos... asi que invito a todos a no callar... a dar sus opiniones... a nuevamente tomar el protagonismo que un día tuvo el pueblo...

Espero que este no sea solo un sueño y que prontamente seamos mas los que creamos en que la verdad y el respeto por los demás es parte vital de un buen gobierno..

Por mientras me despido y ojala para cuando se cumplan 200 días estos escritos sean mas positivos

ya ne..

hace exactamente un mes...

que no escribia en este blog. Ha sido un mes difícil y lleno de trabajo y estudio (que no ha sido muy fructífero), pero al fin y al cabo ya paso. El 21 recien pasado se cumpleron 13 años del fallecimiento de mi papa, además fue mes de celebraciones varias como el dia de la madre, etc. y me di cuenta de que los días pasan y pasan y ya no estan teniendo sentido para mi.
Cuando llueve me siento tan bien acostada en mi casa, descansando (para mi ultimamente lo único que quisiera hacer es dormir), que me pongo a pensar en todo lo demás y no esta teniendo mucha lógica. Primera vez desde que entré a la beca que dudo de seguir en ella, no tengo ganas de salir con amigos.. de hecho solo hablo con algunos y es que estoy bastante desilucionada de la amistad como tal, ya que la gente actúa en la medida de obtener lo que ella quiere y no le importa que uno haya estado ahi mucho tiempo apoyando y queriendo..... nada de eso importa a la hora de ver lo que se quiere y eso pesa.

Que decir.. como que estoy decilucionada de la vida de nuevo, aunque me estuve analizando ysíntomas depresivos no tengo, no me alcanzaría el tiempo para eso además....

Me despido esperando dormir bien, despertar mañana con un poco mas de esperanza y fe, cosa que hasta el momento esta escasa

matta ne

las lagrimas son la sangre del alma

Esta frase la leí en una sección de poemas en internet y me pareció tan acertada.
Muchas veces el alma necesita desahogarse, ya sea de alegría desbordante, de pena aniquilante, de amor incandescente o de esperanza paciente y es ahí donde las lágrimas nacen, demostrando que los sentimientos nos hacen vibrar y vivir.

Ultimamente he estado tan llena de emociones nuevas por la beca que no me he detenido a ver como estoy, como he seguido, como me siento después de este cambio importante, donde vuelvo a ser el centro de mi vida y donde mi primera preocupación es darme los tiempos para estudiar y poder seguir realizándome en lo que quiero.
y buscando por la red algo que me diera pie para pensar y liberar mis razonamientos a veces medios ilógicos me encontré con esto..

RECUERDAME


Recuérdame hoy ; en el umbral de la vida.

Recuerdame como soy;
como el beso que no fue.
Como el último adiós.

Recuérdame como la cita prohibida.
En el huracán de la multitud,
en el filo de tu soledad.

Recuérdame en el laberinto de la lluvia.
Yo estaré en cada suspiro.
Yo seré el primero y el último
en besar tu sueño.

Recuérdame si quieres,
como el hombre que encalló en su propia playa,
en ese mar que te besó por mí.

Yo estaré en el espejo de tu mirada,
y en el hielo de la injusticia,
y en la página en blanco de cada día.

Recuérdame en el amarillo de la hoja que muere.
Cuando más lo necesites
yo arderé contigo.

Mira a las estrellas que nos unen y nos separan,
mi corazón entonces
te hará una señal.

Recuérdame ,
porque yo seré mucho más que un recuerdo.

Yo seré el hombre que más te amó.

simplemente genial... gracias claudio... buena recomendación el leer a J.J. Benitez

siguiendo el camino..

Y así como logré asumir la dirección de maipú, fue como se fue. La despedida fue intensa y con grandes sentimientos encontrados. Agradezco todos los gestos de cariño de la gente que me quiere, que me respeta y que fue capaz de simplemente abrazarme y decirme solo hasta luego porque jamás dejaríamos el contacto. Eso fue hasta ayer 31 de marzo.

Desde hoy 1 de abril mi vida es otra. Llegue muy temprano a la sala donde fuimos citados y se nos dió la bienvenida. 6 becados que seremos compañeros por los proximos 3 años. Luego de eso fuimos a la reunion clínica de los jueves, después el tipico desayuno por el laboratorio ad-hoc y de ahi las presentaciones formales a todas las jefaturas. Recibimiento de los becados de cursos superiores y en la tarde evolución de los pacientes asignados. Se sortearon los turnos y me quedé con el día miercoles..
sensación totalmente diferente que echaba mucho de menos: el sentir que me están guiando, que tengo como obligación el responder ante los requerimientos de mis profesores, mis pacientes y los mios.

Que liberador!
Empiezo con el pie derecho mi nueva vida y como soy ñoña este fin de semana simplemente me dedicare a estudiar y descansar lo suficiente para tener una nueva semana auspiciosa. Tengo ánimo de hacer cosas, estudiar, mejorar!!

y es asi como a pesar de que hoy me llamaron del centro varias vecesy los ayude sin ningún problema pq es mi casa y siempre me preocupare, ya no está la angustia de que todo salga perfecto, y puedo ayudar de otra manera.... se que el equipo que dejé lo hará excelente!
por mientras yo solo quiero aprender y ser la mejor pediatra que se pueda!

saludos a todos!

la alegria...

Si, hace mucho tiempo que me siento alegre y quizas por eso no había escrito en el blog. Que evolución no?! eso significa que el tratamiento si resulta y que una buena psicoterapia funciona. Estoy contenta y con ganas de empezar la nueva etapa en mi vida. Me siento con energias y con deseos de hacer cosas!. Aunque nuevamente seré una mandada mas, sé que como becada tendré una nueva oportunidad de descubrir mis capacidades y de ir reinventandome cada día para ser la mejor persona que puedo llegar a ser.
A veces siento un poco de miedo de volver a estudiar y hacer turnos y trabajar mucho de forma clínica, porque eso lo había perdido un poco, pero tengo claro que me la puedo ya que normalmente tengo demasiado trabajo y la clínica me sale fácil de llevar, me gusta el contacto con los pacientes de forma médica y no administrativa.
El volver a la raí de mi carrera me hace sentir muy viva, recordando lo que era ser interna y todos mis años de universidad.

Creo que el cambiar de actividad tiene cosas buenas, aunque voy a echar mucho de menos a la gente con la que arme lazos y amistad, se que eso no se perderá ya que ellos estuvieron siempre en los buenos y malos momentos.

Y así espero iniciar mi nueva etapa. El 17 tengo la entrevista final y si la paso, seré la nueva becada de pediatria de la universidad de chile dada por el Complejo de Salud San Borja Arriarán. Estoy contenta! se que lo puedo lograr!

Gracias a los que me leen y a los que alguna vez pensaron en mi de manera positiva (que son harto pocos), solo con sentir el cariño me hicieron sentir mejor y así llegué hasta hoy, nuevamente feliz.

Cariños a todos, matta ne...

petición...

Ha hecho mucho calor ultimamente en santiago y me dan muchas ganas de dormir especialmente en las tardes. Los treinta y tantos grados se dejan sentir y apenas se aguanta la sensación de ahogamiento y cansancio especialmente por la época del año, teniendo en cuenta que las preciadas vacaciones aún no llegan pero por dios que se desean.

Hoy volví al trabajo después de 3 días de mini descanso y debo decir que no tenia ninguna intención sincera de regresar. Llegué y al bajar del auto, entrando a mi oficina me dio un tiron de cuello y hombro izquierdo que me ha tenido todo el día adolorida al mñaximo, y que me ha hecho tomar mucho antiinflamatorio sin resultado. Eso es somatizar, cuando el cuerpo físicamente se resiente por el cansancio, el stress, la depresión a cuestas y no le queda mas que contracturarse o desmostrar dolor de alguna otra maneras bastante desagradable.
Es así como además de los 32 grados de hoy, tuve el dolor todo el día y aún lo tengo. Me tomé un relajante muscular ahora para ver si durmiendo mas relajadamente tengo mejor respuesta frente al dolor.
Que increible es darte cuenta que tu cuerpo fisicamente rechaza ciertas acciones que a pesar de que te gustan, al mismo tiempo te consumen.
Asi que tengo claro que el proximo viernes 5 de febrero cuando me toque decidir por alguna beca, espero elegir bien y mandarme cambiar, especializarme y hacer lo que realmente me motiva y me hace vivir.. la medicina!

Ya estoy cansada de tanto trabajo administrativo, harta de problemas domesticos dentro del centro y de lidiar con la incompetencia de funcionarios irremovibles o con la mala predisposición de los usuarios que creen que son los únicos en tener necesidades y que exigen y no es posible (aunque quisiéramos cosa que a esta altura no creo que sea XD)satisfacer todas sus demandas en desmedro de los demás. Estoy cansada y agotada física, mental y emcionalmente y simplemente ya no puedo cargar con la responsabilidad.

A pesar de que trato de que sea solo trabajo, me involucro y termino trabajando en exceso, sintiendome culpable por los errores de los demás y no cuidandome, cosa que me tiene chata..

Espero que este mes que queda antes de mis vacaciones, pueda ser capaz de salir adelante al menos, que dios me ayude y me guie y me haga escoger una beca acorde con mis capacidades y me haga ver claro el camino a seguir para el futuro.

si quieren hacer algo por mi, simplemente deseenme buena suerte y que logre obtener la beca de especialidad; y para los creyentes, que recen por lo mismo, ya que es lo único que me mantiene aún ahí, la esperanza de poder seguir adelante en mi vida profesional y crecer en la medicina, siendo un buen especialista

Gracias por leerme y recuerden, el 5 de febrero en la mañana acuerdense de mi...
Matta ne..

locuras de medianoche..

Entre ron y ron (si... tomo ron un dia martes en la noche), me he puesto a pensar en tantas cosas y mil ideas pasan por mi mente. Es dificil ordenar todo lo que uno puede pensar cuando la mente esta "elevada" por alguna "substancia" ajena que produce placer liberando muchos neurotransmisores en el cerebro excitatorios .

Pero dentro de todo este revoltijo que tengo, algo sale super claro.. el ron por la miercale que es rico. El bueno claro está. Y me pongo a pensar en todas las veces que le digo a las personas que "no tomen" porque les hace mal y me cago de la risa al ver que realmente las drogas, legales e ilegales son bastante atractivas.

¿Por qué el hombre pone límites a lo que puede o no hacer? y me surge la duda del autocontrol, parte importante de nuestras vidas. Y si no tuvieramos esa parte? seriamos seres que vivirian solo para darse gusto en todo lo que desean, sexo,drogas, filias, los mas oscuros pensamientos se podrian tomar las mentes de todos si no existiera esa sola palabra... autocontrol.

Que es lo que piensa un alcohólico cuando tiene en su mano un vaso con licor? o un asesino cuando ve a su presa ronrando?

Y me doy cuenta de que al final somos seres hechos de instintos, que hemos sabido manejarlos y mantenerlos controlados, pero que pueden salir a flote muy fácilmente.

Distinto es el decir que uno es libre... eso es distinto y es para otra volada nocturna.

Los instintos son los que nos marcan y el como manejarlos nos hace mas o menos humanos. Eso nos separa de los mamiferos mas cercanos a nosotros, ya que podemos escoger entre lo que deseamos hacer y lo que etica y moralmente es correcto.

Jamás se me ocurriría pegarle a alguien por placer (aunque a veces me han dado ganas!!) o liberar mi mente en una rueda sin límites...
y los límites serán buenos? nos hacen mas "buenos"??
da para pensar


Por ahora solo me iré a dormir con la sensación de que parte de la vida es bien limitada a lo que es socialmente correcto y quizás no todo debiera ser así...


matta ne..

El final de una etapa

Hoy como nunca me siento mas libre que muchas otras veces, pero también siento el peso de las desiciones tomadas y que me han llevado a estar hoy aquí escribiendo y sintiendo muchas emociones que en algun punto son malas para mi corazón y se expresan en mi actuar.

Uno termina las cosas, pero quizas no acepta el hecho hasta que lo ve materializado. O será que uno tendría la leve esperanza de que no fuera asi?

En mi caso me analize bastante y sigo insistiendo en que tomé la mejor desición, pero si se me hecho dificil el dar vuelta la página. Extraño no? ya que soy yo la que terminó esa etapa y quiere pasar a una nueva.

Siempre me ha pasado con todo, cuando me cambiaba de colegio, cuando conocía gente nueva, cuando entre a la universidad y escogi la carrera que me marcaría. El dejar algo atrás y empezar algo nuevo da miedo, quizás por no saber, quizas por no querer fracasar, muchas razones que al final solo terminan en una :cobardía.

No es que tema hacer las cosas, quizas es mas el extrañar lo antiguo. Ahora estoy pensando en iniciar mi beca de especialidad y claramente tengo miedo.

Por qué soy tan cobarde? por qué no soy lo suficientemente fuerte para seguir adelante siempre no importando lo que se presente en el futuro?

Pues así será.. cambiaré esa parte mia y la cobardía desaparecerá. No mas el repensar las cosas, no mas el temer al rechazo, a perder, a extrañar. al final debo admitir que de todas las experiencias en mi vida he sacado algo positivo y gracias a ellas soy lo que soy.

Así hoy me presento ante el futuro, sin saber que me deparará, pero sabiendo que lo que venga estaré bien plantada y lucharé siempre. No importa si sea bueno o malo, porque se que sola no estaré, ya que siempre mis seres queridos, amigos, familia, y los que ya no están presentes en cuerpo, me cuidarán frente a las adversidades.

Hoy doy la bienvenida al futuro y digo adios a la cobardía

Matta ne..

Dicotomía

Son las 23:33 del domingo 10 de enero y hace solo unos segundos cruzo por mi mente un extraño pensamiento de confusión, de desolación. No importa que haya estado cantando feliz hace poco; basta solo con bajar la guardia y me inundan sentimientos de soledad y tristeza.
Y me pregunto, tendré que luchar siempre contra mi oscuridad? Es cansador el solo pensarlo.
A veces me imagino que todo es más fácil, mas agradable y recuerdo momentos en donde la vida no era tan dura... y me doy cuenta de que son muy pocos en donde he sentido felicidad, pero real.
Me doy rabia, ya que mi vida ha sido mucho más facil que la de muchos, solo pensando que por cada minuto mueren miles de hambre, de enfermedades, de odios raciales y religiosos y yo soy tan egoista como para darme el lujo de pensar que mi vida ha sido dura.
Que sabemos de eso? nada, absolutamente ni idea de lo que es de verdad la crueldad de la vida.
Pero así y todo, cuando miro las noticias y leo historias de gente que sobrevive a ese tipo de dificultades, encuentro algo que me hace sentir muy poca cosa y muy cobarde: encuentro fuerza y ganas de vivir por sobre todas las cosas.
Personas mueren todos los días deseando haber tenido otro minuto para seguir viviendo y yo, yo casi desprecio lo que muchos piden a gritos, una vida acomodada y con gente que te quiere.
como es posible que no sepa apreciar lo que tengo?

Y muy dentro de mi corazón si lo aprecio, si quiero seguir, si amo a muchas personas y también siento el cariño de los demás, pero me faltan agallas para aceptarlo. Por qué mierda cada vez que pienso que estoy saliendo, que creo ser capaz de vivir, vuelvo a sentir soledad y pena?. Esa pena que inunda el alma y que ahoga, tanto que cuesta respirar y el corazón se apreta.

Ahora mismo solo quiero gritar, llorar, desaparecer!!!!! pero al mismo tiempo quiero vivir. Esa dicotomía me está haciendo la vida imposible y no hay ningún medicamento ni terapias que puedan ayudarme; solo la convicción y certeza de querer.

Que lata leerme, que lata escucharme, que estupidez el escribirlo, que pérdida de tiempo para los demás el prestar atención. Valgo tan poco comparado con los que luchan día a día que es mejor no seguir malgastando el tiempo...

y llego el 2010..

Increiblemente cierto, el tiempo vuela y cuando no te das cuenta ya eres un año mas vieja, con mas experiencia y con nuevos desafios.
Cada año es diferente y espero que este 2010 sea mucho mejor que el 2009 ya que estuve sacando conclusiones y creo que sali para atras el año pasado.

En resumen
Las cosas buenas:
1.- las amistades que se profundizaron aun mas durante el año, especialmente en mi trabajo (mis chicas de la direecion la llevan ;) )
2.- El buen trabajo que realizamos y el esfuerzo extra que dimos en campaña de invierno.
3.- Madure en el aspecto sentimental y fui capaz de tomar las desiciones con el corazon calmado pero conciente de lo que necesitaba.
4.- Retomar amistades añejas que nuevamente forman parte de mi vida (mula rq y la jacky XD)
5.-Mi depresión. La tomo como buena por las enseñanzas que aún me esta dando día a día.
6.- Mi familia, especialmente mi prima que fue apoyo siempre
7.- Mi jefe y mis pares. Especialmente mis colegas directoras de maipu. Somos el trio dinámico y les agradezco el apoyo siempre. Maipú la lleva en todos los aspectos :P
8.- Retome una de mis grandes pasiones.. el anime!. He vuelto a ver animación japonesa y me siento bastante bien. Me gustan las historias de superación y de verdadero amor, de luchar hasta el final y de superar incluso la muerte. Que heavy algunas historias (me fui en la vola!)

Las cosas malas:
1.- Fue un año de mierda en cuanto a trabajo... demasiado! tanto que a veces no sabia ni que día era porque los fines de semana era lo mismo que si estiviera trabajando diariamente. Fueron meses de incesante actividad que realmente dejaron a todo el equipo muy muy cansado.
2.- mi separación. Aunque por una parte fue liberadora, siento que igual perdí la ilusión y la fé en las relaciones humanas. Si hoy me preguntan si quiero volver a enamorarme les diria que no; porque lo que yo quiero es TODO, es el amor idílico que jamás encontraré, así que probablemente luego sea una solterona, pero prefiero eso a tener una relación por no estar sola.
3.- Mi crisis vital o depresión mayor severa como dijo mi psiquiatra (grande pedrito!) fue también mala, porque descubrí el lado mas oscuro de mi alma que no pensé que tendría. Llegue a tanto que a veces yo misma me asustaba con lo que pensaba y mis pocas ganas de vivir me llevaron a tocar fondo como nunca pense que pudiera hacerlo.
4.- La muerte de mi nachito.. aún lo lloro. Mis gatos son mas que mis mascotas, son parte de mi familia y aún lo veo molestanto a benjamín y peleando con martin, rompiendo los sillones... gato de mierda! de verdad que lo amo mucho a el y a todos y creo jamás lo olvidaré.
5.- El aún no poder perdonarme por la vida y relación que tuve con mi padre. Aún siento el peso de la culpa de haber estado poco, de no pasar las navidades con él, de verlo tan solo y no poder hacer nada ya que era harto menor que ahora y simplemente obedecía. Esa culpa no creo que podré superarla, una herida sangrante que probablemente algún día me mate.
6.- La jefatura como tal siempre te deja sola, porque aun cuando seas la misma de antes, ahora eres el jefe y todo cambia. Aún me rio de cahuines en la pega de que cuando salga piñera me va a sacar cagando porque soy de la democracia cristiana y cosas así y lo mejor es que no estoy inscrita O_o. La maldad y la envidia de las personas me debilita y este año aún mas.
7.- La lejanía con mis madres, cosa que no he podido mejorar y creo que por mas que lo intente ellas siempre me dejarán llegar solo hasta el muro que las protege contra lo externo. Las quiero demasiado, pero también me hace mucho daño el sentir que aunque haga lo que haga no llegaré nunca a conocer sus corazones.

Deseos 2010:
1.- Ganarme la beca de especialización que sea la mas adecuada ojala medicina interna.
2.- Dejar la dirección de Maipú el 31 de marzo, mostrando 5 años de trabajo duro y arduo en lo que es hoy el centro. Estoy orgullosa de lo que hemos hecho y de mi gente y si me voy me ire con la frente bien en alto.
3.- Encontrar la pasión en mi vida. No hay nada por lo que yo sienta que debo luchar hasta el final y desear seguir siempre hasta conseguirlo. Se extinguió mi fuego.
4.- Lograr salir de mi depresión. Hay días muy buenos, otros regulares y algunos realmente malos. Aún a veces me siento perdida y no le encuentro sentido a seguir aqui. Por lo que mi deseo quizas está mal escrito, ya que desearía poder seguir viva y ganarle a la enfermedad.
5.-Reencontrame con DIOS. Siento que lo he dejado tanto de lado y estos últimos días lo he sentido tan presente en mi vida que me da verguenza el no darle un poco de mi tiempo cuando el siempre me acompaña.
6.- Quiero que mis amigos estén felices y que siempre sepan que yo estaré ahi sin condición

al final de todo el año 2009 fue bastante malo pero aprendí bastante y madure para convertirme en la que soy ahora, con mas paciencia, con mas acertividad. En el 2010 espero seguir adelante y finalmente obtener lo que mas quiero... el fuego de la vida, la pasión por estar y vivir, que al fin y al cabo maneja todo nuestro actuar.

Besos a todos, muchos cariños y de corazón les deseo un buen 2010! Recuerden que ustedes hacen y manejan su futuro, confien y vivan con toda el alma puesta en ello. Sean felices y amen! amen con todas sus fuerzas!!! esas que yo no tengo pero que al menos me gustaría verlas desde mi oscuridad.

matta ne...
Marina