Ha hecho mucho calor ultimamente en santiago y me dan muchas ganas de dormir especialmente en las tardes. Los treinta y tantos grados se dejan sentir y apenas se aguanta la sensación de ahogamiento y cansancio especialmente por la época del año, teniendo en cuenta que las preciadas vacaciones aún no llegan pero por dios que se desean.
Hoy volví al trabajo después de 3 días de mini descanso y debo decir que no tenia ninguna intención sincera de regresar. Llegué y al bajar del auto, entrando a mi oficina me dio un tiron de cuello y hombro izquierdo que me ha tenido todo el día adolorida al mñaximo, y que me ha hecho tomar mucho antiinflamatorio sin resultado. Eso es somatizar, cuando el cuerpo físicamente se resiente por el cansancio, el stress, la depresión a cuestas y no le queda mas que contracturarse o desmostrar dolor de alguna otra maneras bastante desagradable.
Es así como además de los 32 grados de hoy, tuve el dolor todo el día y aún lo tengo. Me tomé un relajante muscular ahora para ver si durmiendo mas relajadamente tengo mejor respuesta frente al dolor.
Que increible es darte cuenta que tu cuerpo fisicamente rechaza ciertas acciones que a pesar de que te gustan, al mismo tiempo te consumen.
Asi que tengo claro que el proximo viernes 5 de febrero cuando me toque decidir por alguna beca, espero elegir bien y mandarme cambiar, especializarme y hacer lo que realmente me motiva y me hace vivir.. la medicina!
Ya estoy cansada de tanto trabajo administrativo, harta de problemas domesticos dentro del centro y de lidiar con la incompetencia de funcionarios irremovibles o con la mala predisposición de los usuarios que creen que son los únicos en tener necesidades y que exigen y no es posible (aunque quisiéramos cosa que a esta altura no creo que sea XD)satisfacer todas sus demandas en desmedro de los demás. Estoy cansada y agotada física, mental y emcionalmente y simplemente ya no puedo cargar con la responsabilidad.
A pesar de que trato de que sea solo trabajo, me involucro y termino trabajando en exceso, sintiendome culpable por los errores de los demás y no cuidandome, cosa que me tiene chata..
Espero que este mes que queda antes de mis vacaciones, pueda ser capaz de salir adelante al menos, que dios me ayude y me guie y me haga escoger una beca acorde con mis capacidades y me haga ver claro el camino a seguir para el futuro.
si quieren hacer algo por mi, simplemente deseenme buena suerte y que logre obtener la beca de especialidad; y para los creyentes, que recen por lo mismo, ya que es lo único que me mantiene aún ahí, la esperanza de poder seguir adelante en mi vida profesional y crecer en la medicina, siendo un buen especialista
Gracias por leerme y recuerden, el 5 de febrero en la mañana acuerdense de mi...
Matta ne..
jueves, 28 de enero de 2010
martes, 19 de enero de 2010
locuras de medianoche..
Entre ron y ron (si... tomo ron un dia martes en la noche), me he puesto a pensar en tantas cosas y mil ideas pasan por mi mente. Es dificil ordenar todo lo que uno puede pensar cuando la mente esta "elevada" por alguna "substancia" ajena que produce placer liberando muchos neurotransmisores en el cerebro excitatorios .
Pero dentro de todo este revoltijo que tengo, algo sale super claro.. el ron por la miercale que es rico. El bueno claro está. Y me pongo a pensar en todas las veces que le digo a las personas que "no tomen" porque les hace mal y me cago de la risa al ver que realmente las drogas, legales e ilegales son bastante atractivas.
¿Por qué el hombre pone límites a lo que puede o no hacer? y me surge la duda del autocontrol, parte importante de nuestras vidas. Y si no tuvieramos esa parte? seriamos seres que vivirian solo para darse gusto en todo lo que desean, sexo,drogas, filias, los mas oscuros pensamientos se podrian tomar las mentes de todos si no existiera esa sola palabra... autocontrol.
Que es lo que piensa un alcohólico cuando tiene en su mano un vaso con licor? o un asesino cuando ve a su presa ronrando?
Y me doy cuenta de que al final somos seres hechos de instintos, que hemos sabido manejarlos y mantenerlos controlados, pero que pueden salir a flote muy fácilmente.
Distinto es el decir que uno es libre... eso es distinto y es para otra volada nocturna.
Los instintos son los que nos marcan y el como manejarlos nos hace mas o menos humanos. Eso nos separa de los mamiferos mas cercanos a nosotros, ya que podemos escoger entre lo que deseamos hacer y lo que etica y moralmente es correcto.
Jamás se me ocurriría pegarle a alguien por placer (aunque a veces me han dado ganas!!) o liberar mi mente en una rueda sin límites...
y los límites serán buenos? nos hacen mas "buenos"??
da para pensar
Por ahora solo me iré a dormir con la sensación de que parte de la vida es bien limitada a lo que es socialmente correcto y quizás no todo debiera ser así...
matta ne..
Pero dentro de todo este revoltijo que tengo, algo sale super claro.. el ron por la miercale que es rico. El bueno claro está. Y me pongo a pensar en todas las veces que le digo a las personas que "no tomen" porque les hace mal y me cago de la risa al ver que realmente las drogas, legales e ilegales son bastante atractivas.
¿Por qué el hombre pone límites a lo que puede o no hacer? y me surge la duda del autocontrol, parte importante de nuestras vidas. Y si no tuvieramos esa parte? seriamos seres que vivirian solo para darse gusto en todo lo que desean, sexo,drogas, filias, los mas oscuros pensamientos se podrian tomar las mentes de todos si no existiera esa sola palabra... autocontrol.
Que es lo que piensa un alcohólico cuando tiene en su mano un vaso con licor? o un asesino cuando ve a su presa ronrando?
Y me doy cuenta de que al final somos seres hechos de instintos, que hemos sabido manejarlos y mantenerlos controlados, pero que pueden salir a flote muy fácilmente.
Distinto es el decir que uno es libre... eso es distinto y es para otra volada nocturna.
Los instintos son los que nos marcan y el como manejarlos nos hace mas o menos humanos. Eso nos separa de los mamiferos mas cercanos a nosotros, ya que podemos escoger entre lo que deseamos hacer y lo que etica y moralmente es correcto.
Jamás se me ocurriría pegarle a alguien por placer (aunque a veces me han dado ganas!!) o liberar mi mente en una rueda sin límites...
y los límites serán buenos? nos hacen mas "buenos"??
da para pensar
Por ahora solo me iré a dormir con la sensación de que parte de la vida es bien limitada a lo que es socialmente correcto y quizás no todo debiera ser así...
matta ne..
domingo, 17 de enero de 2010
El final de una etapa
Hoy como nunca me siento mas libre que muchas otras veces, pero también siento el peso de las desiciones tomadas y que me han llevado a estar hoy aquí escribiendo y sintiendo muchas emociones que en algun punto son malas para mi corazón y se expresan en mi actuar.
Uno termina las cosas, pero quizas no acepta el hecho hasta que lo ve materializado. O será que uno tendría la leve esperanza de que no fuera asi?
En mi caso me analize bastante y sigo insistiendo en que tomé la mejor desición, pero si se me hecho dificil el dar vuelta la página. Extraño no? ya que soy yo la que terminó esa etapa y quiere pasar a una nueva.
Siempre me ha pasado con todo, cuando me cambiaba de colegio, cuando conocía gente nueva, cuando entre a la universidad y escogi la carrera que me marcaría. El dejar algo atrás y empezar algo nuevo da miedo, quizás por no saber, quizas por no querer fracasar, muchas razones que al final solo terminan en una :cobardía.
No es que tema hacer las cosas, quizas es mas el extrañar lo antiguo. Ahora estoy pensando en iniciar mi beca de especialidad y claramente tengo miedo.
Por qué soy tan cobarde? por qué no soy lo suficientemente fuerte para seguir adelante siempre no importando lo que se presente en el futuro?
Pues así será.. cambiaré esa parte mia y la cobardía desaparecerá. No mas el repensar las cosas, no mas el temer al rechazo, a perder, a extrañar. al final debo admitir que de todas las experiencias en mi vida he sacado algo positivo y gracias a ellas soy lo que soy.
Así hoy me presento ante el futuro, sin saber que me deparará, pero sabiendo que lo que venga estaré bien plantada y lucharé siempre. No importa si sea bueno o malo, porque se que sola no estaré, ya que siempre mis seres queridos, amigos, familia, y los que ya no están presentes en cuerpo, me cuidarán frente a las adversidades.
Hoy doy la bienvenida al futuro y digo adios a la cobardía
Matta ne..
Uno termina las cosas, pero quizas no acepta el hecho hasta que lo ve materializado. O será que uno tendría la leve esperanza de que no fuera asi?
En mi caso me analize bastante y sigo insistiendo en que tomé la mejor desición, pero si se me hecho dificil el dar vuelta la página. Extraño no? ya que soy yo la que terminó esa etapa y quiere pasar a una nueva.
Siempre me ha pasado con todo, cuando me cambiaba de colegio, cuando conocía gente nueva, cuando entre a la universidad y escogi la carrera que me marcaría. El dejar algo atrás y empezar algo nuevo da miedo, quizás por no saber, quizas por no querer fracasar, muchas razones que al final solo terminan en una :cobardía.
No es que tema hacer las cosas, quizas es mas el extrañar lo antiguo. Ahora estoy pensando en iniciar mi beca de especialidad y claramente tengo miedo.
Por qué soy tan cobarde? por qué no soy lo suficientemente fuerte para seguir adelante siempre no importando lo que se presente en el futuro?
Pues así será.. cambiaré esa parte mia y la cobardía desaparecerá. No mas el repensar las cosas, no mas el temer al rechazo, a perder, a extrañar. al final debo admitir que de todas las experiencias en mi vida he sacado algo positivo y gracias a ellas soy lo que soy.
Así hoy me presento ante el futuro, sin saber que me deparará, pero sabiendo que lo que venga estaré bien plantada y lucharé siempre. No importa si sea bueno o malo, porque se que sola no estaré, ya que siempre mis seres queridos, amigos, familia, y los que ya no están presentes en cuerpo, me cuidarán frente a las adversidades.
Hoy doy la bienvenida al futuro y digo adios a la cobardía
Matta ne..
domingo, 10 de enero de 2010
Dicotomía
Son las 23:33 del domingo 10 de enero y hace solo unos segundos cruzo por mi mente un extraño pensamiento de confusión, de desolación. No importa que haya estado cantando feliz hace poco; basta solo con bajar la guardia y me inundan sentimientos de soledad y tristeza.
Y me pregunto, tendré que luchar siempre contra mi oscuridad? Es cansador el solo pensarlo.
A veces me imagino que todo es más fácil, mas agradable y recuerdo momentos en donde la vida no era tan dura... y me doy cuenta de que son muy pocos en donde he sentido felicidad, pero real.
Me doy rabia, ya que mi vida ha sido mucho más facil que la de muchos, solo pensando que por cada minuto mueren miles de hambre, de enfermedades, de odios raciales y religiosos y yo soy tan egoista como para darme el lujo de pensar que mi vida ha sido dura.
Que sabemos de eso? nada, absolutamente ni idea de lo que es de verdad la crueldad de la vida.
Pero así y todo, cuando miro las noticias y leo historias de gente que sobrevive a ese tipo de dificultades, encuentro algo que me hace sentir muy poca cosa y muy cobarde: encuentro fuerza y ganas de vivir por sobre todas las cosas.
Personas mueren todos los días deseando haber tenido otro minuto para seguir viviendo y yo, yo casi desprecio lo que muchos piden a gritos, una vida acomodada y con gente que te quiere.
como es posible que no sepa apreciar lo que tengo?
Y muy dentro de mi corazón si lo aprecio, si quiero seguir, si amo a muchas personas y también siento el cariño de los demás, pero me faltan agallas para aceptarlo. Por qué mierda cada vez que pienso que estoy saliendo, que creo ser capaz de vivir, vuelvo a sentir soledad y pena?. Esa pena que inunda el alma y que ahoga, tanto que cuesta respirar y el corazón se apreta.
Ahora mismo solo quiero gritar, llorar, desaparecer!!!!! pero al mismo tiempo quiero vivir. Esa dicotomía me está haciendo la vida imposible y no hay ningún medicamento ni terapias que puedan ayudarme; solo la convicción y certeza de querer.
Que lata leerme, que lata escucharme, que estupidez el escribirlo, que pérdida de tiempo para los demás el prestar atención. Valgo tan poco comparado con los que luchan día a día que es mejor no seguir malgastando el tiempo...
Y me pregunto, tendré que luchar siempre contra mi oscuridad? Es cansador el solo pensarlo.
A veces me imagino que todo es más fácil, mas agradable y recuerdo momentos en donde la vida no era tan dura... y me doy cuenta de que son muy pocos en donde he sentido felicidad, pero real.
Me doy rabia, ya que mi vida ha sido mucho más facil que la de muchos, solo pensando que por cada minuto mueren miles de hambre, de enfermedades, de odios raciales y religiosos y yo soy tan egoista como para darme el lujo de pensar que mi vida ha sido dura.
Que sabemos de eso? nada, absolutamente ni idea de lo que es de verdad la crueldad de la vida.
Pero así y todo, cuando miro las noticias y leo historias de gente que sobrevive a ese tipo de dificultades, encuentro algo que me hace sentir muy poca cosa y muy cobarde: encuentro fuerza y ganas de vivir por sobre todas las cosas.
Personas mueren todos los días deseando haber tenido otro minuto para seguir viviendo y yo, yo casi desprecio lo que muchos piden a gritos, una vida acomodada y con gente que te quiere.
como es posible que no sepa apreciar lo que tengo?
Y muy dentro de mi corazón si lo aprecio, si quiero seguir, si amo a muchas personas y también siento el cariño de los demás, pero me faltan agallas para aceptarlo. Por qué mierda cada vez que pienso que estoy saliendo, que creo ser capaz de vivir, vuelvo a sentir soledad y pena?. Esa pena que inunda el alma y que ahoga, tanto que cuesta respirar y el corazón se apreta.
Ahora mismo solo quiero gritar, llorar, desaparecer!!!!! pero al mismo tiempo quiero vivir. Esa dicotomía me está haciendo la vida imposible y no hay ningún medicamento ni terapias que puedan ayudarme; solo la convicción y certeza de querer.
Que lata leerme, que lata escucharme, que estupidez el escribirlo, que pérdida de tiempo para los demás el prestar atención. Valgo tan poco comparado con los que luchan día a día que es mejor no seguir malgastando el tiempo...
domingo, 3 de enero de 2010
y llego el 2010..
Increiblemente cierto, el tiempo vuela y cuando no te das cuenta ya eres un año mas vieja, con mas experiencia y con nuevos desafios.
Cada año es diferente y espero que este 2010 sea mucho mejor que el 2009 ya que estuve sacando conclusiones y creo que sali para atras el año pasado.
En resumen
Las cosas buenas:
1.- las amistades que se profundizaron aun mas durante el año, especialmente en mi trabajo (mis chicas de la direecion la llevan ;) )
2.- El buen trabajo que realizamos y el esfuerzo extra que dimos en campaña de invierno.
3.- Madure en el aspecto sentimental y fui capaz de tomar las desiciones con el corazon calmado pero conciente de lo que necesitaba.
4.- Retomar amistades añejas que nuevamente forman parte de mi vida (mula rq y la jacky XD)
5.-Mi depresión. La tomo como buena por las enseñanzas que aún me esta dando día a día.
6.- Mi familia, especialmente mi prima que fue apoyo siempre
7.- Mi jefe y mis pares. Especialmente mis colegas directoras de maipu. Somos el trio dinámico y les agradezco el apoyo siempre. Maipú la lleva en todos los aspectos :P
8.- Retome una de mis grandes pasiones.. el anime!. He vuelto a ver animación japonesa y me siento bastante bien. Me gustan las historias de superación y de verdadero amor, de luchar hasta el final y de superar incluso la muerte. Que heavy algunas historias (me fui en la vola!)
Las cosas malas:
1.- Fue un año de mierda en cuanto a trabajo... demasiado! tanto que a veces no sabia ni que día era porque los fines de semana era lo mismo que si estiviera trabajando diariamente. Fueron meses de incesante actividad que realmente dejaron a todo el equipo muy muy cansado.
2.- mi separación. Aunque por una parte fue liberadora, siento que igual perdí la ilusión y la fé en las relaciones humanas. Si hoy me preguntan si quiero volver a enamorarme les diria que no; porque lo que yo quiero es TODO, es el amor idílico que jamás encontraré, así que probablemente luego sea una solterona, pero prefiero eso a tener una relación por no estar sola.
3.- Mi crisis vital o depresión mayor severa como dijo mi psiquiatra (grande pedrito!) fue también mala, porque descubrí el lado mas oscuro de mi alma que no pensé que tendría. Llegue a tanto que a veces yo misma me asustaba con lo que pensaba y mis pocas ganas de vivir me llevaron a tocar fondo como nunca pense que pudiera hacerlo.
4.- La muerte de mi nachito.. aún lo lloro. Mis gatos son mas que mis mascotas, son parte de mi familia y aún lo veo molestanto a benjamín y peleando con martin, rompiendo los sillones... gato de mierda! de verdad que lo amo mucho a el y a todos y creo jamás lo olvidaré.
5.- El aún no poder perdonarme por la vida y relación que tuve con mi padre. Aún siento el peso de la culpa de haber estado poco, de no pasar las navidades con él, de verlo tan solo y no poder hacer nada ya que era harto menor que ahora y simplemente obedecía. Esa culpa no creo que podré superarla, una herida sangrante que probablemente algún día me mate.
6.- La jefatura como tal siempre te deja sola, porque aun cuando seas la misma de antes, ahora eres el jefe y todo cambia. Aún me rio de cahuines en la pega de que cuando salga piñera me va a sacar cagando porque soy de la democracia cristiana y cosas así y lo mejor es que no estoy inscrita O_o. La maldad y la envidia de las personas me debilita y este año aún mas.
7.- La lejanía con mis madres, cosa que no he podido mejorar y creo que por mas que lo intente ellas siempre me dejarán llegar solo hasta el muro que las protege contra lo externo. Las quiero demasiado, pero también me hace mucho daño el sentir que aunque haga lo que haga no llegaré nunca a conocer sus corazones.
Deseos 2010:
1.- Ganarme la beca de especialización que sea la mas adecuada ojala medicina interna.
2.- Dejar la dirección de Maipú el 31 de marzo, mostrando 5 años de trabajo duro y arduo en lo que es hoy el centro. Estoy orgullosa de lo que hemos hecho y de mi gente y si me voy me ire con la frente bien en alto.
3.- Encontrar la pasión en mi vida. No hay nada por lo que yo sienta que debo luchar hasta el final y desear seguir siempre hasta conseguirlo. Se extinguió mi fuego.
4.- Lograr salir de mi depresión. Hay días muy buenos, otros regulares y algunos realmente malos. Aún a veces me siento perdida y no le encuentro sentido a seguir aqui. Por lo que mi deseo quizas está mal escrito, ya que desearía poder seguir viva y ganarle a la enfermedad.
5.-Reencontrame con DIOS. Siento que lo he dejado tanto de lado y estos últimos días lo he sentido tan presente en mi vida que me da verguenza el no darle un poco de mi tiempo cuando el siempre me acompaña.
6.- Quiero que mis amigos estén felices y que siempre sepan que yo estaré ahi sin condición
al final de todo el año 2009 fue bastante malo pero aprendí bastante y madure para convertirme en la que soy ahora, con mas paciencia, con mas acertividad. En el 2010 espero seguir adelante y finalmente obtener lo que mas quiero... el fuego de la vida, la pasión por estar y vivir, que al fin y al cabo maneja todo nuestro actuar.
Besos a todos, muchos cariños y de corazón les deseo un buen 2010! Recuerden que ustedes hacen y manejan su futuro, confien y vivan con toda el alma puesta en ello. Sean felices y amen! amen con todas sus fuerzas!!! esas que yo no tengo pero que al menos me gustaría verlas desde mi oscuridad.
matta ne...
Marina
Cada año es diferente y espero que este 2010 sea mucho mejor que el 2009 ya que estuve sacando conclusiones y creo que sali para atras el año pasado.
En resumen
Las cosas buenas:
1.- las amistades que se profundizaron aun mas durante el año, especialmente en mi trabajo (mis chicas de la direecion la llevan ;) )
2.- El buen trabajo que realizamos y el esfuerzo extra que dimos en campaña de invierno.
3.- Madure en el aspecto sentimental y fui capaz de tomar las desiciones con el corazon calmado pero conciente de lo que necesitaba.
4.- Retomar amistades añejas que nuevamente forman parte de mi vida (mula rq y la jacky XD)
5.-Mi depresión. La tomo como buena por las enseñanzas que aún me esta dando día a día.
6.- Mi familia, especialmente mi prima que fue apoyo siempre
7.- Mi jefe y mis pares. Especialmente mis colegas directoras de maipu. Somos el trio dinámico y les agradezco el apoyo siempre. Maipú la lleva en todos los aspectos :P
8.- Retome una de mis grandes pasiones.. el anime!. He vuelto a ver animación japonesa y me siento bastante bien. Me gustan las historias de superación y de verdadero amor, de luchar hasta el final y de superar incluso la muerte. Que heavy algunas historias (me fui en la vola!)
Las cosas malas:
1.- Fue un año de mierda en cuanto a trabajo... demasiado! tanto que a veces no sabia ni que día era porque los fines de semana era lo mismo que si estiviera trabajando diariamente. Fueron meses de incesante actividad que realmente dejaron a todo el equipo muy muy cansado.
2.- mi separación. Aunque por una parte fue liberadora, siento que igual perdí la ilusión y la fé en las relaciones humanas. Si hoy me preguntan si quiero volver a enamorarme les diria que no; porque lo que yo quiero es TODO, es el amor idílico que jamás encontraré, así que probablemente luego sea una solterona, pero prefiero eso a tener una relación por no estar sola.
3.- Mi crisis vital o depresión mayor severa como dijo mi psiquiatra (grande pedrito!) fue también mala, porque descubrí el lado mas oscuro de mi alma que no pensé que tendría. Llegue a tanto que a veces yo misma me asustaba con lo que pensaba y mis pocas ganas de vivir me llevaron a tocar fondo como nunca pense que pudiera hacerlo.
4.- La muerte de mi nachito.. aún lo lloro. Mis gatos son mas que mis mascotas, son parte de mi familia y aún lo veo molestanto a benjamín y peleando con martin, rompiendo los sillones... gato de mierda! de verdad que lo amo mucho a el y a todos y creo jamás lo olvidaré.
5.- El aún no poder perdonarme por la vida y relación que tuve con mi padre. Aún siento el peso de la culpa de haber estado poco, de no pasar las navidades con él, de verlo tan solo y no poder hacer nada ya que era harto menor que ahora y simplemente obedecía. Esa culpa no creo que podré superarla, una herida sangrante que probablemente algún día me mate.
6.- La jefatura como tal siempre te deja sola, porque aun cuando seas la misma de antes, ahora eres el jefe y todo cambia. Aún me rio de cahuines en la pega de que cuando salga piñera me va a sacar cagando porque soy de la democracia cristiana y cosas así y lo mejor es que no estoy inscrita O_o. La maldad y la envidia de las personas me debilita y este año aún mas.
7.- La lejanía con mis madres, cosa que no he podido mejorar y creo que por mas que lo intente ellas siempre me dejarán llegar solo hasta el muro que las protege contra lo externo. Las quiero demasiado, pero también me hace mucho daño el sentir que aunque haga lo que haga no llegaré nunca a conocer sus corazones.
Deseos 2010:
1.- Ganarme la beca de especialización que sea la mas adecuada ojala medicina interna.
2.- Dejar la dirección de Maipú el 31 de marzo, mostrando 5 años de trabajo duro y arduo en lo que es hoy el centro. Estoy orgullosa de lo que hemos hecho y de mi gente y si me voy me ire con la frente bien en alto.
3.- Encontrar la pasión en mi vida. No hay nada por lo que yo sienta que debo luchar hasta el final y desear seguir siempre hasta conseguirlo. Se extinguió mi fuego.
4.- Lograr salir de mi depresión. Hay días muy buenos, otros regulares y algunos realmente malos. Aún a veces me siento perdida y no le encuentro sentido a seguir aqui. Por lo que mi deseo quizas está mal escrito, ya que desearía poder seguir viva y ganarle a la enfermedad.
5.-Reencontrame con DIOS. Siento que lo he dejado tanto de lado y estos últimos días lo he sentido tan presente en mi vida que me da verguenza el no darle un poco de mi tiempo cuando el siempre me acompaña.
6.- Quiero que mis amigos estén felices y que siempre sepan que yo estaré ahi sin condición
al final de todo el año 2009 fue bastante malo pero aprendí bastante y madure para convertirme en la que soy ahora, con mas paciencia, con mas acertividad. En el 2010 espero seguir adelante y finalmente obtener lo que mas quiero... el fuego de la vida, la pasión por estar y vivir, que al fin y al cabo maneja todo nuestro actuar.
Besos a todos, muchos cariños y de corazón les deseo un buen 2010! Recuerden que ustedes hacen y manejan su futuro, confien y vivan con toda el alma puesta en ello. Sean felices y amen! amen con todas sus fuerzas!!! esas que yo no tengo pero que al menos me gustaría verlas desde mi oscuridad.
matta ne...
Marina
Suscribirse a:
Entradas (Atom)