La culpa...

La culpa siempre esta, es parte de nuestras vidas al igual que la felicidad, el amor y otros tantos sentimientos que forman parte de nuestra rutina diaria. La mayoría siente alguna culpa ocasionalmente, cuando comete alguna falta o que se yo; pero yo no logro entender desde cuando la culpa se tornó el sentimiento mas importante en mi.
Después de mucho analizarme estas últimas semanas, siento que estoy llena de culpa, por tantos motivos, por cosas que realmente no debiera sentirme culpable pero lo soy.
Soy culpable de no querer como se debe, de no ser amable y paciente con mi familia, de dedicarme demasiado a mi trabajo y menos a mi misma, de alejar a todos para que no sepan que soy culpable y misera; y lo peor de todo, es que soy culpable de no demostrar cariño a nadie, especialmente a mis padres. Uno ya lo perdí y ahi me siento tan, pero tan culpable, porque pude haber hecho tanto por el y con él, pero por ser menor y no tener el caracter que me he forjado estos ùltimos años, sucumbi ante los odios ajenos y cuando quise remediarlo ya fue muy tarde. La otra aún esta, pero cada vez que quiero hacer algo, ella me aleja como siempre lo ha hecho y los sentimientos que tengo son tan contradictorios como lo es su caracter, ya que voy del amor puro de una hija a su madre hasta la rabia por cagarme la vida en algunas etapas.
Es así como me forjé una gran coraza, para que nadie viera lo culpable que soy, lo poco que soy y con eso he logrado salir adelante, donde nada me afecta de verdad y demuestro una felicidad falsa.. hasta ahora.
Mis cambios en este ùltimo año y medio fueron tan dramáticos y rápidos que no fui capaz de manejarlos; y perdí todo lo que con tanto esfuerzo tenía. Mi mundo se vino abajo y todo lo que crei dado por hecho no lo era.
Ya no amaba a mi pareja, ya no podía evitar que las cosas me afectaran, no me reconocía en el espejo, no solo por el cambio físico, sino por lo que se removió en mi interior y asi me desmorone, de a poco pero simplemente no me pude parar más.
Aún recuerdo haber estallado y pensar que no había salida.. que todo lo que yo era no existía y tal como me dijo la psicóloga en alguna oportunidad, toque fondo, cual adicto.
Ahora inicié mi camino a la reconstrucción, y ha sido muy dificil y agradezco a las personas que han estado ahi, especialmente a mis 3 compañeras de trabajo, que las considero amigas y que me han apoyado en todo este proceso a su manera, cada cual mas distinta pero especial a la vez.
Tomo mis medicamentos y trato de hacer el trabajo interno de conocerme y reconstruirme, pero siento que hasta que no me perdone no lo lograré y la verdad es que no soy capaz de eso. Me siento tan culpable de tantas cosas y me arrepiento de tantas otras, especialmente el no haber hecho acciones que pudieran haberme llevado a otra forma de vida, pero ya no hay nada que hacer.. ya soy simplemente restos de lo algun día fui y la culpa es lo que queda...
En estos días de "descanso" he pensado en si seré al menos capaz de seguir, pero ya no hay pasión por vivir, por conseguir lo que alguna vez quise, por simplemente estar.
Y llego a la raíz del problema: será mi culpa mas grande que mis ganas de vivir.
Debo decir que aun no encuentro respuesta.